sexta-feira, 7 de fevereiro de 2014

Sabe quando você leva porrada, e chega um dia que você pensa porque nunca fiz nada. Até quando serei saco de pancada das pessoas.Ou aceito ser saco de pancadas e ficar calada, sem reclamar ou reagir. Ou se libertar sem tentar se suicidar, ou mesmo ferir alguém. Ir levando as porradas até onde estiver lugar para poder machucar. Existe uma mudança, existe uma postura! O nosso querido Aurélio  existe uma palava chamada basta. Pois é: não se deixe ser humilhado, não é necessário humilhar para se proteger, ou fazer justiça com as propiás mãos...existe um caminho que possa lhe deixar satisfeito, e não espere que alguém lhe diga qual caminho.O problema é que existe pessoas que tem uma mania inacreditável de descontar a sua raiva em quem esta mais próximo, é justamente onde você se torna um saco de pancadas... E, fica a se perguntar o porque? Tem gente que nasce para levar soco na cara a vida toda, lamento dizer mais não é bem assim, existe sim o que se chama libertar-se. Não existe quem nasce para ser saco de pancadas! Existe pessoas que se deixam ser cacos de pancadas! E é bem diferente. Essas pessoas se tornam vitimas de outras pessoas, e acabam acostumando elas a esse tipo de tratamento.Se deixar ser saco de pancadas, é se deixar ser HUMILHADO (A). As vezes é preciso gritar para se lembrar que é um ser humano. Temos a obrigação de cuidar do nosso bem estar. 

quinta-feira, 6 de fevereiro de 2014

Injustiças és aqui.....




Sou  observadora nata, não necessariamente tenho que ficar calada para poder observar, sou atenta a tudo que esta a minha volta. mais muita vezes acabo pisando na lama,.Aprender a ouvir a sua paropia voz interior interior! Me considero perspicaz em alguns momentos e principalmente aqueles em que não estou diretamente envolvido pois o distanciamento nos dá condições para uma análise. Por esse motivo muitas vezes me acabo me envolvendo em coisas, que julgo não ser justa, odeio injustiças, ofensas gratuitas, pessoas arrogantes, estupidez desnecessária...
Não me dou muito bem com pessoas omissas em excesso são doentes,  aliás excesso de qualquer coisa é doença!  Não me julgo uma justiceira do bem, mais gostaria de ser. Se fosse escolher um nome para mim, escolheria JUSTIÇA! A injustiça me traz rancor, angustia, násea, vomito. Ao contrario da justiça que traz leveza em todos os aspectos da vida. Quando viveremos um mundo justo? Como fazer as pessoas serem mais justas!!!!  Mera fantasia, as pessoas ficam chocada com a justiça, porque elas se acostumaram a lidar com tantas injustiças!! O que pode ser justo para mim, talvez não seja para você,  e por ai vai.............

quarta-feira, 5 de fevereiro de 2014

Meu arco- Ires

Quando eu era criança sentia vontade de ver o arco-ires , tocar pegar pintar , desenhar um igualzinho ao do céu. Porém nunca tive lápis de cor. Meus arco-ires eram preto mesmo, mais eu queria tocar nele em dias de chuva, como gostava dos dias de chuva, mais tinha que limpar as goteiras, o chão molhado, dormir com medo dos trovoes sem ter ninguém para me acalmar, e explicar para mim a grandeza da natureza ! Tremia ao anoitecer, sentia um vazio enorme na alma e no estomago. Hoje estou aqui sentindo o mesmo vazio na alma e no estomago sem medo dos trovões e me sentindo uma criança desprotegida,
desenhando meu arco-ires preto no branco.
Não decido!


Queria poder um dia chorar tudo que nunca tive a competência de chorar, arrancar cada dor, lavar a alma se é que posso fazer isso, dormir depois ou quem sabe morrer!!! Nunca tive medo de morrer quando estou triste, sempre quando me sinto feliz! antes de tudo um alma limpa, serena, sem medos, nem dores, um alma que não sara, só apanha, amores desamores, venturas desventuras. Ainda ontem me senti um menina, uma menina mãe, gritando por amores, paz, afeto, prazeres quem sabe carnais. Uma menina, me senti apenas uma menina sem rumo, perdida, dentro de uma historia maluca, uma menina a se perguntar os porquês? Nas caminhadas fui deixada para trás sozinha, e como encontrar o caminho se são vários! como achar o caminho de volta!!! Nunca vou achar porque ele não existe mais! Tudo se trancou, fecharam e jogaram as chaves em algum lugar profundo e escuro. Fui esquecida sem nada para sobreviver, onde só vejo o sol que já é tudo de bom que me resta... E, o amor? esse já não me per tece mais. Ou esta escondido dentro para ser exageradamente explorado. Percorri um longo caminho até chegar a essa cadeira que aqui estou agora, sentada, esgotada, sem fome, sem vontades propiás ...Não decido! Tudo ao meu redor mudou.Inclusive o caminho a percorrer.

São exatamente 18:30 h, minha cabeça esta girando a mil por minuto, isso me faz ter tonteira, e ao mesmo tempo ela parou, sinto parada dentro e fora de mim, não sinto inquietação, minha lingua ,mãos corpo fora do lugar, me sinto fora do lugar; uma enorme tristeza bate em torno de mim, e nas minhas mais profundas entranhas, tudo em mim esta lento meu olhar, meu sorriso, andar enfim tudo que freneticamente existe esta lento. O olhar vago  distante do resto do corpo, precisando de descanso. Algo se pintura por detrás da porta o tempo todo esta la as minhas vistas "o sonho de existir" A pessoa que não existe nem dentro nem mesmo fora de mim. Me sinto como uma piano velho esquecido no canto da parede, empoeirado  que precisa esta no meio do deserto para que alguém o veja e saiba tocar com amor as mais belas canções!!

Maria Clara Sol

terça-feira, 15 de outubro de 2013


Nada disso volta ...



Era uma tarde linda, mais tinha um ar de tristeza, algo estava totalmente ao contrario, meus sentimentos, ideias, algo de errado., tudo invadido, e ao mesmo tempo vago imenso, sem ajustes, olhei e vi alguns pássaros no horizonte parecia amanhecer, mais o sol estava indo, se despedindo de mais um dia; não sinto dor,       não sinto ódio;      nem alegria!!! 

 Simples não me sinto, preciso sentir a água tocando meu corpo, a voz ao pé do ouvido, uma frase que não seja as minhas, quem sabe um verso, não necessariamente de amor, nem dor, um verso que exale beleza, e leveza. Pois é beleza, não me sinto bela, o suficiente para me mostrar ao mundo, quero ser bela para mim...Esse é o grande problema minha beleza se esconde. Eu sei que posso me virar ao averso e me ver exatamente como sou. Não tem nada para depois e isso me da angustia, mais qual motivo não teria? porque não fazer acontecer. Um final de tarde não como outro qualquer, final de tarde que contemplei tudo diante dos meus olhos, tudo que podia contemplar pois estavam diante de mim, e a saudade de tudo que não vivi naquela tarde linda! Não quis falar nada, não me importava com nada, porque era tudo real, não me fazia mal, o dia estava se completando, não tinha nada para concertar a não ser minha vida, recriando algo para meu prazer, para o nosso prazer, mesmo com os medos e defeitos, nada de errado existia ali apenas pensar que nada daquilo poderia ser real, poderia concertar tudo na minha mente e recriar tudo novamente,  mais e os pássaros, o vento, a brisa suave nada disso poderia fazer voltar.                                              

segunda-feira, 14 de outubro de 2013


O desejo de ter sido criança...







Parece que foi ontem, e foi ontem mesmo! Fazia tantos planos para hoje, sim hoje. E o hoje esta diante de mim, evito me olhar no espelho, não quero me assustar com o relógio, o tempo me sufoca atormenta meus pesadelos que tão existentes e reais..Tin, tin, tin do relógio me deixa inquieta, agitada e fragilizada. Não consigo fazer planos, passei uma vida fazendo planos para chegar até aqui, e pouco se restou desses planos, hoje assim como ontem foi dia das crianças, olhei para a criança que existia dentro e fora de mim, incrivelmente sou a mesma! olhar triste, uma criança esperançosa com ideias mirabolantes, uma certa fragilidade que doi, mais não aparente, uma criança sonhadora que sente desejos ainda mesmos que escondidos engavetados, enrolados e guardados no fundo da gaveta, para que as pessoas não os veja. A criança cheia dos medos, e carente dos mais sinceros sentimentos existencial no mundo dos viventes.
 Uma criança sem tempo de assistir ao show da xuxa, e aos desenhos. Uma criança com muitas responsabilidades com outras crianças!!! em busca do amor e de paz. A criança a espera de um bolo de aniversario, presentes de papai noel ou mesmo um prato de hiame com carne de sol. Quantas crianças espera um prato de hiame e uma boneca para brincar e ali sufocar seus sonhos e suas dores de ser criança. Quantas com suas responsabilidades de levantar cedo, e lutar pela propiá sobrevivência, deixando o sonho de criança para mais tarde. Não é toda criança que pode viver o sonho de ser criança!!! O desejo de ter sido criança ficou na memoria e no passado. Hoje  os mesmos desejos e sonhos se faz presente no olhar.

domingo, 13 de outubro de 2013

Perdas e danos...









.oh pensamentos, vão e vem como os movimentos do mar. Problemas tão pequeninos  em comparação a tantos outros, mas que tiram o meu sono. Tenho a impressão que trapalho a vida das pessoas que gosto, não sei amar, ou demostrar meus sentimentos, parece que tudo não tem razão, e no final tem me consumido,  e sofro e vejo as pessoas sofrendo ao meu lado, mesmo tentando !!! Mais essa tristeza em meu olhar, e ausência de alegria é o que me sufoca, não importa se essas pessoas não acredite no meus sentimentos, agora não mais faz diferença alguma, sinto saudade do mesmo jeito, ausência do mesmo jeito, falta de quando eramos jovens e paresiamos felizes, interessante isso. Algo foi se perdendo no caminho , antes eu gostava muito de falar, e chorar o tempo todo... Preciso lembrar dos melhores momentos que passei junto com essas pessoas, se fazendo uma historia.  Sempre acho que estou de partida, parece que minhas malas estão sempre prontas.  Mesmo sabendo que tudo, mais tudo um dia vai acabar... o meu amor pelas pessoas foi imenso bem maior que eu, que meus desejos mais ocultos. Não acredito que nada disso vou levar. Sentimentos podem ser matados assim? e em luto? 
hehe Quem sabe amanhã haja uma mudança? Acredito que seja muito difícil  contudo, chego a conclusão que só o tempo trará essas respostas e mais uma noite mal dormida terei. Paciência, a vida é esta. O amor me fez chegar até aqui. Mias minha presença não faz bem para essas pessoas...
Vontades da e passa...


Hoje senti uma imensa  vontade de sair, pois é> sair, sempre sinto vontade de sair, mais hoje foi diferente, senti vontade de fazer algo que a muito tempo não faço, aliás a muito tempo não faço muito coisa,  ou melhor nem lembro quando e como fiz, sair para tomar sorvete, não apenas sentar na mesa e tomar um sorvete, mais sair caminhando tomando sorvete e conversando em uma causadinha  ou praça, abraçar, beijar, enamorar, É sou um ser humano com desejos e sinto também desejo de namorar, abraçar, ver a lua, estrelas, tudo isso parece muito leve e saudável , ainda sou uma menina romântica,  ou estou enganada mulheres  fazem isso?????  mulheres . Semana passada senti essa mesma vontade, semana retrasadas tb semelhante..Porque tenho que ser diferente de todo mundo, porque tenho que ser totalmente diferente de todo mundo. 

Hoje sinto uma dor diferente, antes de ser mulher sou um ser humano...


A dor do ser amado, de amar, de esperar...Hoje parece que recebi um soco no estomago, .a dor de que tudo pode ter passado diante de você acreditei na saudade dolorida.Nem sempre temos tempo de pensar bem e analisar uma situação, muitas vezes somos pegos no susto. 
 hoje sinto a dor de tudo que não tive, e de tudo que tive que passar .  Eu participo dessa dor. A saudade sempre presente, hoje senti saudade de  MIM e de um passado distante que já não me pertence. ´porque tudo tem que ser tão dolorido? O meu cardápio de hoje foi  dor... Doi  minha alma, ela  chora, grita;!!! As pessoas não tem limites para magoar as outras, eu não tenho limite para me deixar ser magoada. o amor não me trouxe até aqui, não me trouxe segurança , não me trouxe beleza nem leveza...Não concordo o amor trás tudo isso dependendo do amor que se sente, e por quem se sente. . Nunca existe uma melhor fase, ainda não descobri. Me sinto fragilizada como mulher, como um ser que procura ser amado. O tempo passa depressa, acelerando de um modo em que não se consegue acompanhar. Já não se é mais tão jovem como se foi um dia, tanta coisa já está mudada.... 

terça-feira, 30 de julho de 2013

Lápis e pepeis de colorido não tem nada.

Não quero saber de abraços, de frases de autoajuda ou de promessas de que tudo vai melhorar. Não sei quem é que acredita nessas coisa..Eu ainda acredito, mais não quero saber delas. Acho que nunca soube o que era esperança, ou acreditar em algo que esteja próximo como o meu próximo, o que mais próximo de mim esta é o espelho.Não preciso de gente fingindo que se importa, se me perguntarem como eu estou, desabafarei. Assim como fiz todas as vezes...Então me deixe aqui, torcendo para que o fim do mundo chegue logo  ou que eu encontre o bilhete premiado da mega-sena.E saia distribuindo para os pobres.  Tanto faz. Só quero que me deixem aqui sozinha com meus lápis e papeis, que de coloridos não tem nada...
Sentido da vida...



Não sei mais o que é meu prazer, não saberia dizer em milhões de caracteres o que me daria prazer. Talvez nem mesmo fosse preciso milhões, meia duzia ou menos
.A vida é assim, quem for mais desgraçado, se saíra melhor parece que nesse mundo não compensa ser certinho, não compensa ter valores, a não ser que isso seja uma grande coisa para a sua vida, menos que a coisa mais importante para a sua vida seja a sua consciência  
É praticamente correr atrás de algo que nunca será alcançado. O que seria o sentido da vida para mim, talvez não seja para você. Mais que merda, para ter precisa ser, e para ser precisa ter. A nossa vida não passa de um eterno negocio, “Se for para viver uma vida em busca de um querer e ter,  que deve ser controlado para assim, poder ter o que quer, pra que viver?” a vida, é um eterno querer e caso um dia, você consiga tudo o que quer, não haverá mais sentido viver 

terça-feira, 1 de janeiro de 2013


Festas de final de ano, vou apelidar de momento Track, track 



Minhas festas de final de ano, minhas suas seja la de quem for não importa.Precisamente hoje dia 01 de janeiro de 2013 , necessidade extrema de escrever logo a essa hora da manhã, para esvaziar uma mente inquieta, doente, sedenta e intranquila só assim,darei um pouco da minha compaixão para esse meu mundo intimo gelado, e que tanto me empurra para essa solidão espetacular!!  O tempo não tem compaixão, ele não volta, nada volta ao seu lugar, mesmo tentando fazer tudo exatamente igual não sai igual. Pensei que poderia da um enfeite as minhas festas, ou seja, empurrar a solidão, o tédio  e todas as coisas que  me empurravam para isso, rotina transfolada de uma forma diferente,alegre,e sem sofrimento, afinal era passagem de ano, e tudo poderia ser diferente, mais como curar as dores? o sofrimento existia e alegria transitória feito sol em dia nublado.Decidi não pensar nas dores,e não querer sentir mesmo sentindo.Fui fazer acontecer algo, que estava sobre pressão de não acontecer, ultimamente tenho ouvido falar muito nisso, faça acontecer, se vire, haja, sair da toca, não podendo prever nada além do meu tempo, parti para o abraço, sem perspectivas de mudanças, ou algo alucinogênio, ou saltos altos ou uma boa música, mas estava querendo regatar um passado diante de mim mesma em forma de presente, um passado sombrio, mais alegre dentro de mim,  momentos Track , mais  leve e solto, sem amarras, um passado não tão distante, que vive nesse mesmo lugar. Diante de mim a salvação de pratos de comida,que eu mesma fiz. mas não conseguia comer,de um  mesa e algumas pessoas por mim desconhecidas, e algumas dores muito bem conhecidas, mais que ninguém precisava conhecer. Estava diante dos meus olhos um nascer de um novo ano, algo brotando, e eu ali procurando não se distanciar de forma tão amarga, porém tudo que desejava estava distante de mim, não me sentia eufórica,nem mesmo saltitante, meu coração pedia algo mais, meu corpo algo menos, vencido pelo cansaço de um dia de trabalho, e uma busca por alguma coisa que eu desconhecia,ou fingia desconhecer para não sofrer, busca, uma busca que se torna ridícula depois que tudo passa, principalmente quando percebemos que nada valeu apena.Me senti cansada e ridícula por estar tão cansada justamente naquele momento, não era exatamente aquilo que queria, tudo parecia esta ruim, o tédio era aparentemente percebido,tentei me soltar, e o fiz em extremo grau de liberdade por alguns segundos, em minha volta estava tudo presso, as pessoas e seus objetivos. Não me importei em não assistir atentamente a queima de fogos, como costumo fazer todos os anos, não me importei com o ponteiro avisando que já era um novo ano, não estava procurando abraços, beijos animadores, e aberto de mãos, não me encontrava a procura,e sim alguns valores que me desse um motivo para esta ali em busca de alguma coisa, que se transformaria  diante de mim, um eu amargo e preciso,com  sabor de cacau, algo que não fosse tão ruim, nem para mim e muito menos para os outros a minha volta, e que se faziam tão distantes. Cada um no seu mundinho particular, e eu querendo sair do meu, e da um salto de liberdade. Uma liberdade contida, sem expressão, sem promessas, não fiz um pedido ao ver o ano que estava chegando, me sentia fora de mim, tudo parecia muito artificial, nada fruía com naturalidade, nada mesmo. Não estava natural,  porque nada ao meu redor era natural,  me sentia mais uma vitrine ambulante, onde todos vem e alguns admiram,aprovam e outros desaprovam,muito embora minha roupa parecia leve solta ao vento,mais levando  toneladas que só eu mesma poderia sentir o peso, e dentro de mim não havia mais juventude, tudo aquilo a minha volta dava  lugar a outros valores, extremamente contidos, não era exatamente aquilo que eu queria, era tudo do mesmo jeito,com formas diferentes, muito embora com os mesmos trajetos, e as formas eram enjoadas,tanto quanto o trajeto. Preciso saber respeitar minha maneira de gostar das coisas, não gosto de rotina e tudo aquilo me parecia uma rotina,.claro tirando a comida e bebidas, e a falta da pessoa amada, gritando ao meu ouvido, cantarolando e ao mesmo tempo me chamando de MARIA, isso me fez falta.
Aquele papel não me caia bem, ficar pelarabulando  de um canto ao outro, olhando pessoas se embriagando e em movimentos frenéticos  com sons indefinidos, isso me fez lembrar minha infância, e me fez lembrar que não fazia sentido eu fazer aquilo sozinha, dava uma ideia que eu estava a procura de alguém, me senti muito só diante de muita gente.Vencida pelo cansaço que me parecia nítido, mais de certo modo mascarado, decidi me entregar ao flagelo, nem eu mesma a suportar. Sim mais tenho o prazer de perceber que nada está tão perdido como os "entendidos" gostam de dizer . Mesmo ter sentido vontade de suicídio 

domingo, 23 de dezembro de 2012

Passos de formiga e sem vontade 



-Sentada em uma cadeira dura, e uma mesa pequena, sinto meus dedos sedentos para teclar, e triturar tudo, assim extremamente sem nada ser preservado. Sou a Maria, uma Maria com efeitos considerados da vida, mas preciso falar dos meus passos de formiga, hoje me sinto assim, não meu corpo, mais minha mente, frágil  abatida, e sem muito a fazer, algo preto no branco, um processo gradual, só que entro em ação, isso faz parte da minha natureza me sentir vez ou outra assim. Sinto curiosidade de saber como tem pessoas que fazem tantos planos na vida, que dão passos tão longo, sem se sentir presso. Construindo em se algo mais inteligente do que aquilo que lhe foi oferecido. Antes de tudo é melhor poder se sentir envolvido com algo que nos eternize, o melhor de nós que corre perigo todo instante, diante de um mundo que sofre passos lentos. Vejo as pessoas fazendo planos, vivendo freneticamente suas vidas, assisto o comportamento delas diante de mim. Lamento, lamento mesmo, não me entendo confesso que não consigo me entender, como não sentir vontade de seguir passos mais longos. Querendo saber o percurso da vida, e onde tudo isso vai parar? Desde menina me aprisionava a passos lentos, a uma incerteza agonizante, um medo inconfundível de chegar a alguma lugar. Sou uma piada da vida, somos todos piadas?, tudo corre muito rápido, além da própria vida, e sempre parece que raspei e rasquei toda minha coragem, mesmo que ela exista em cada passo, embora nunca sinto que esteja em algum lugar sólido.

-Neste domingo, não estou com vontade de escrever, mais preciso entender os detalhes desse processo de passos de formiga, algo que nem mesmo combina comigo, mas o que combina comigo? O meu corpo não aceita, essa é minha integridade, um passo para muitos processos dentro e fora de mim. Posso optar por não querer me congelar em passos lentos, posso ir além do que sinto e penso. Preservar minha memoria, e não ser igual, ter um objetivo o mais rápido possível -  passos lentos vai sempre de desencontro a tudo que penso, e sou. Mas porque estou em passos de formiga e sem vontade. ?? Minha vida é curta, feita de momentos muito pequenos,  de fragmentos, e isso não combina comigo. Estou a procura de mim mesma, vez enquanto passa algo aqui, vejo algo diferente ali, vejo meus textos. Normalmente estarei na sombra, ou frio, mais quero muito me aquecer, tenho algo útil que me serve como alimento, posso usar  tudo isso para me da vontade e energia que já me foi sugada  Estou eu fora do vento, abaixada e soprando rápido para  acender em mim algo que não vejo aceso a muito tempo. Parece ser gostoso sentir isso.!francamente sinto frio ,até nos ossos.
Me vejo como uma bala pronta a explodir em qualquer lugar, atingir qualquer coisa. Não preciso de cobertura, não tenho luz, só apenas uma simples fogueira, minhas noites são frias, dentro de mim, e quente fora. Em um quarto vazio,  até me vejo ainda jovem, mais essa juventude não me pertence, é uma juventude fascinante que não é bastante. Não posso deixar de usa-la ao meu favor. Considerando que já estou cansada desse quarto da juventude, eu vou dormir, e preciso não congelar. Odeio dizer isso , mais estou sempre aqui fazendo as mesma coisas.






sábado, 22 de dezembro de 2012


Sentido 
Se alguém encontra um sentido para sua vida, já é um um bom começo para suporta-la. Talvez muita gente não concorde ou não sinta isso, existir é viver em duelo com o nosso próprio eu. e com os outros. É algo que não cabe em nós  é a vida que levamos as vezes. Quando cai a noite parece que a noite é mais longa, porque ela é tão longa se nossa vida é curta. As ondas me leva, não tenho mais pressa em apressar o mundo.\ n\quero perder um minuto da vida, ganhando ou perdendo estarei la, mergulhada no mundo que eu mesma criei para mim, sendo dois, um  ou trés  mesmo que haja silencio, solidão, quero ensinar a me dar prazer. Pouco vou aprendendo e só vai acontecer isso quando praticar. Estou na vida para o que der, e viverei até o quanto suportar-la. Embora algumas coisas não sejam suportadas. O desamor, a solidão, o desapreço, escravidão dos tempos modernos, a falta de gentileza com os outros,  humildade, carinho, paciência que nos tira a paciência , a falta dela nos faz infinitamente impacientes diante de tanta impaciência. 

Um sabor, ou vários sabores não importa. 

Quero ter mais sorte, quem nunca falou em sorte, o que seria ter sorte. Quem garante que a vida é sorte. Vivemos no céu , e outros nos permitimos viver em turbulência ...a vida do ser humano é baseada em situações que giram em torno das mesmas situações. A nossa mente nos trai em algum momento da vida, da mesma forma que inventamos nossas verdades, construímos  nossas mentiras, e acabamos mergulhado nela,...o sabor da nossa vida esta em tudo que criamos ao nosso redor, me convenço, que não é pretensão querer ser feliz, ou mesmo já nascer feliz, acordar feliz,  e morrer feliz! Um sentimento de renuncia nos faz infeliz, quantas coisas renunciamos em nome de algo desconhecido por nós. Nos tornamos saudosista, e permanecemos em uma sociedade, que é  cada um no seu particular com seus amigos particular  seu carro,k sua carra, tudo é volta é muito particular.  posso assim dizer um mundo particular que cada um cria para se mesmo. Não saborear o melhor dessa vida é não saber viver, ou não poder viver, esse sabor não é para todos. Pode ser um sabor ou o sabores. Se é que a vida tem sabor. Não me permito criar um mundo particular que ninguém possa entrar, mesmo sem me permitir já o faço.


Esmagar o que sinto

  
Hoje não  quero ouvir, e nem mesmo ver., esmagar tudo que sinto de uma só vez para não sentir tanto, e  voltar a seguir uma trilha insensata , Mesmo que seja em passos lentos, e destruir todas as palavras que guardei. Não penso em vingar, só me basta o compromisso que não me satisfaz, não sou assim.. Quero abrir os braços e cortar os laços, e voltar a ser criança, louca mansa, uma parte de mim se foi, para nunca mais voltar, passei um tempo olhando o tempo, vivi ilusões, nada muito real, amanheceu e estava la eu vivendo as mesmas ilusões, e  parada olhando fixa para o nada diante de mim, e tentando esmagar tudo que sinto, e a parte de mim que nada era real. Algo falta e não sei o que mais é real.

segunda-feira, 17 de dezembro de 2012


 .......  devo ser uma pessoa muito desprezível . Fui falar com minha filha e ela disse que eu estava atrapalhando ela, fechou a cara para mim. Tenho observado isso nela. Tento me aproximar e ela sempre muito distante de mim, sem querer muita conversa. Isso me faz sentir mais vazio do que sinto. Como encarar isso, como ficar calada, como não me atingir, como não paralisar diante dessa ação que me faz reecoar.  Um tiro de misericórdia. Não consigo mais gostar do ser humano,  não consigo mais ser afetuosa, não quero ser amada pro gentileza, ou porque tenho necessidade, não preciso das suas respostas, nem mesmo que me escute, pode tapar os ouvidos, fechar os olhos, podem me desprezar.

domingo, 16 de dezembro de 2012


De braços abertos para a vida.



Sou uma menina sonhadora ainda, tento fazer meus dias menos enfadonho. Cada vez mais sou chutada pra longe de mim, e longe da vida, e ainda  recebo punição, e sempre  sigo atuando. Como a solidão pode me atingir tanto. Me deixando nervosa, agressiva, raivosa. Me revolto contra eu mesma. Estou eu aqui de braços abertos para a vida, o tempo passando, e eu não posso resumir meus dias escrevendo, sentada em uma cadeira desconfortável , ouvindo o som irritante vindo do quarto, uma musica que já repetiu varias vezes, prefiro não reclamar, prefiro fugir e me jogar no silencio que existe em mim, é pra isso que estou aqui, fazendo uma viagem, essa que faço todos os dias. Me vejo me jogando no mundo, fazendo coisas diferente, saindo, sem medos, sem roteiro, e sem pressa, sair, mesmo que não seja para longe,aventurar-se , até porque nossa existência  aqui já nos é uma aventura, que um dia acaba. Porque não se jogar e fazer acontecer. Não consigo sentir medo disso, nem receios. Entrar no carro, abrir a janela, e sair pela estrada a fora, parar em uma praia, comer um peixe, e seguir... contemplar a paisagem , ligar o som do carro  em uma musica frenética , dormir em uma cabana, ou no carro, seguir comer frutas vendida na beira da estrada, andar pelo mato. Sair da gaiola , e respirar o cheirinho do novo. Como é bom sentir o vento batendo no rosto e se sentir viva tocando a vida de forma feliz, mesmo que simples.
Esquecida por mim


Ontem já não é mais como hoje. Não sei, nunca sei. Apenas tento tentar entender  mais n consigo, hoje é o dia que não estou afim de falar com ninguém, embora tenha me arriscado a fazer isso, conversar não é a melhor coisa a fazer nessa hora. Nesse momento, não quero teclar  com as pessoas, na verdade nunca quis , até me sinto um pouco egoísta por elas me procurarem , não tenho prazer em conversar com essas pessoas, talvez eu não goste de gente, ou esteja pronta para encarar uma prisão seja qual for. Estou a tanto tempo longe de pessoas que fico sem jeito de começar uma conversar com qualquer uma delas, engatar uma conversa, não quero falar de mim, nem das minhas confusões,  muito menos do amanhã, ou do meu hoje. Ultimamente ando me traindo, e não sei como combater , não consigo me perdoar por isso. Sinto frio, sinto calor, sinto falta de me amar, falta de mim mesma. Hoje senti que estou cansada de mim mesma, não sei quem sou. Acordei sem saber que dia era, com um tempo depois senti que era domingo, e procurei saber que horas era, não lembrava o dia do més, por alguns instantes nem mesmo sabia onde estava. Mesmo não sendo a primeira vez, isso nos faz sentir um pouco fora de nós. Preciso evoluir tudo que existe em mim, sinto vontade de rasgar meu coração, colocar tudo que carrego e de certo modo sobrecarrego.  Me sinto esquecida por mim, por outros. Como as pessoas podem lembrar de mim, se eu mesma não lembro. 
Olhei para os meus pés, minhas unhas precisando de mim, apenas alguns minutos de atenção, precisava me sentir motivada para fazer algo por elas, sinto que me descuidei. Na verdade confesso aqui, que não sinto mais vontade de me arrumar, e quando faço isso fico sempre a mim perguntar , porque e pra que estou fazendo isso? Qual motivo? quem vai me ver, quem vai me notar, além de mim mesma. Não tenho mais aquela maneira de cuidar de mim, de me reconhecer diante do espelho, e sempre achei que nunca iria mudar. Sempre gostei de me cuidar, mais o pra sempre acaba.vou me abandonando por entre as trilhas que me trilham e que me fazem ser o que sou. E o que ficou tento conseguir mudar. Evito olhar no espelho não entendo , pareço sentir vergonha de mim mesma, não quero sentir piedade de mim, ou das coisas que sonho. Sinto emoção mais evito coloca-las diante de mim. Elas não cabem em mim, e  despejando  elas aqui.. Não tenho sido gentil comigo, não espero gentileza, não quero a sua gentileza, nem mesmo sua amizade,  Só preciso me ver diante de mim e dizer; Essa sou eu. 




sábado, 15 de dezembro de 2012

Pode ser que você entenda o que eu digo. Pode ser que não. 


Hoje acordei sentindo uma ressaca, mais era uma ressaca diferente, não era de bebida nem mesmo de noitadas, muito menos ressaca moral. Quando era adolescente, tinha esse tipo de ressaca, era um especie de enjoo , dores, vontade de colocar tudo para fora, e na ocasião não sabia o certo o motivo de sentir aquele tipo de sintomas físicos, algumas  coisas a minha volta me dava essa ansiá , atitudes minhas e das pessoas, do lugar que detestava, e frequentemente estava la eu sentido a mesma ressaca da minha vida. Uma especie de rejeição.  Hoje lembrei muito desse tempo de contastes ressacas, era tão jovem para sentir tanta ressaca. Hoje essa ressaca se repeti embrulhando meu estomago. Preciso aprender a me controlar para não virar vicio.
 As mesmas coisas, tudo igualzinho me deixa assim enfadada de mim mesma.É, a sensação de esta viajando de trem e vendo a mesma paisagem todos os dias. Como se todos os dias obrigatoriamente tivesse que ser igual. Hoje percebi que a casa da vizinha mudou de cor, que faltou água, que me mantive quieta sem muito movimento, pouco falei e pouco respondi e tão pouco perguntei. Pelo menos a ressaca hoje teve isso de diferente. Não posso confiar nem mesmo na minha ressaca estupida, que de nada tem de bom. E, diante dela percebo que é apenas  uma forma de proteger a mim mesma. Hoje entendo que o corpo fala, grita e nos faz perceber que o cenário precisa mudar.Outro tipo de paisagem que a vida possa nos proporcionar, cores, objetos, musicas, conversas, e que o mundo não congelou. E, sinto que algo em mim também não.

sexta-feira, 14 de dezembro de 2012


Estou na mesma posição, e muitas vezes não sinto vontade de sair dela para nada, mesmo querendo, não  sinto vontade de sair e me deparar com as mesmas coisas, o mesmo cenário  e pareço que me perco no vazio do meu olhar, varias vezes me flagrei olhando para o nada, paradinha, pensativa, imóvel  até sentir a necessidade de se mover, estou mais calada hoje, não gosto de esta assim, mais o que perguntaria, ou falaria, se já falei tudo, ou quase tudo, não tenho neuma novidade, e por mais que fosse fofoqueira não teria como fofocar da vida de alguém porque não tenho contato com seres humanos la fora , tudo é muito resumido bem aqui em metros quadrados, tão pequeno que nem sei. Vejo que a rede se movimenta mais que eu. Tudo muito perto de mim, celular, remédio  água, e meus pensamentos, enfadonhos, pendido para ser expulsado de mim com forma de texto, Tenho o habito de colocar a mão do lado direito do rosto e ficar minutos na mesma posição, quieta, sem me reconhecer, não sou assim , não era assim, essa não sou eu. Nem sei mais quem sou. Não quero comer, não preciso mais ser amada, ou querida. Não suporto alguém que goste de passar tempo demais dormindo, descansando ou assistindo televisão não suporto muita coisas. No final suporto tudo. E não suporto nada.
Ela é barulhenta e surda 


 Hoje sexta, uma noite linda la fora, o céu muito estrelado e limpo. Noite tranquila esculto os carros indo e voltando, o cheiro do churrasquinho e da lanchonete entra pela janela do meu quarto  Vejo a vida aqui de dentro, escutando e sentindo cheiro. A vida cheira, e fede ao mesmo tempo. Ela é barulhenta e surda, ainda pouco se ouvia vozes de pessoas chegando e saindo. Nesse momento só cheiro e barulho de maquinas. E, aqui  estou eu com fome, de tudo, envolvida pela necessidade física de comer algo, e não disposta a fazer a mesma coisa que faço todos os dias. Prefiro me contentar com um copo cheio de água, nunca fui uma pessoa classificada preguiçosa, mas nesse momento estou tentando esquecer um pouco as minhas tarefas diária. Hoje é uma seta -feira atípica de muitas outras que já tive, e que não estou a suportar. Por outro lado não consigo mais me enxergar como pessoa, sociedade, ser....perdi algo em mim, ficou pelo caminho. Encaro a vida no tom bem que normal de segunda a quinta, mais no fim de semana me sinto inquieta por dentro, perdi meu rebolado, minhas pernas não mais me obedecem como antes, não sei mais os passos e compassos, me sinto tímida diante de mim, e do espelho, das roupas mofadas, e ainda algumas com etiquetas, nas quais eu já enjoei antes mesmo de usa-las. Saio e quando isso acontece, ando assutada, como se fosse a primeira vez. quando acontece as vezes me parece sempre ser a primeira vez. O cheiro que vem de fora cada vez mais aumenta  minha fome, e a luz da noite, aumenta  minha vontade de ver o mundo e chegar ao amanhecer junto com o nascer do sol.

A muito tempo tenho celular, e vejo que quase nunca recebo ligação das pessoas, vale lembrar que não passo meu número para ninguém, até porque as pessoas não pedem, e quando pedem é nesse mundinho virtual no qual eu detesto, lamento assumir isso para mim mesma mais detesto. Acho tudo uma mesmice, curte aqui, comenta la, compartilha, poem fotos, faz e acontece. Fica melhor na fita quem se mostra mais inteligente, ou mais atraente ou mais isso ou mais aquilo. Acho um absurdo as pessoas perderem o que resta da vida fazendo isso. Viver apenas não basta, a vida tem que ter um ou vários sentidos, cada um dar o sentido que pode ou quer. Sinto muito,mesmo vejo minha vida tão sem emoção, pessoas, coisas  algo fuja dessa eterna mesmice, que eu não seja só figurante da minha propiá vida. Gosto de fazer tantas coisas, mais não faço nada ou quase nada do que gostaria de fazer. Hoje ligou uma pessoa para mim, não conheço e parece que meu ser não se dispõem a conhecer. parece algo tão distante, tão invisível  essa foi a unica pessoa que passei meu fone nesses últimos anos. Todavia, devo ser chata, ou muito observadora, algo não faz eu me atirar em uma amizade virtual. Me classifico como um ser humano completamente desconfiado de tudo e todos. O tempo me deixou assim, na verdade não foi o tempo e sim as pessoas que passaram na minha vida, estou eu aqui desacreditada no ser humano. Hoje estive observando um casal que estacionou o carro próximo de onde eu estava, a mulher no banco do motorista o tempinho que ela passou la, o celular dela tocava e dava para ouvir a conversa dela, falando com amigas e amigos. Tudo joia? oi passo ai hoje a noite, e quando vai ser a formatura ? ok eu vou e o bla, bla, bla.  Em outra ligação, as  mesmas coisas celebrar a vida, essa mulher passou o tempo todo acetando os detalhes de como aproveitar a vida. Eu devo odeia pessoas, ou elas devem me odiar, como pode eu não recebo ligações de ninguém, e quando recebo é de um alguém único que nunca vi. Sera  eu uma anormal, ou essas pessoas não são as consideradas normais

quinta-feira, 13 de dezembro de 2012


 Me pareço um róbor programado



Estou sempre a observar o mundo ao meu redor, passo os meus dias olhado pela janela o azul do mar, faz bem quando chove,ou faz sol...diariamente faço isso. Mesmo detestando rotina, mudo a minha roda de vez em quando, dia sim dia não. Nunca gosto de fazer sempre as mesma coisas de modo igual. Mas quando me deparo estou la fazendo tudo igual .Já posso dizer a mim mesma que hoje consigo me  enxergar como uma pessoa que não suposta fazer sempre as mesmas coisas. As pessoas quase não costumam me ver nos mesmos locais sempre, nem tão pouco na mesma hora, como tenho tentado mudar muitas coisas na minha vida, Invento qualquer coisa para sair da rotina. Tinha muito medo de rotina, sou inquieta a ela, tudo que vem dela me faz mal. Por ai  vou conhecendo outros mundos, um outros mundo que só me cabe, é tão particular.O mundo la não tem o cheiro que gostaria, cheiro de rotina cheira a prisão,  tudo gira de forma que me deixa tonta, fora de mim, receio de liberta- se dessa rotina que tanto me prende a esse mundo invisível que ninguém me ver , a não ser eu mesma. Preciso urgente de mim, algo que possa me salvar de uma rotina sem fim, infinitamente rotina, um mundo que mal me adepto a ele,  que não suporto, me seguro para não explodir diante do fogo aceso, piso molhado, poeiras..Estou eu aqui, escrevendo sobre rotina, e tentando fugir dela, que me castiga e sufoca. Posso detestar um mundo que nos impõem diariamente as mesmas coisas.??? Faz exatamente anos que faço as mesmas coisas, sempre quase do mesmo jeito, parece pratico, só para os olhos de quem ver. Me pareço um róbor programado para executar tudo do mesmo jeito todos os dias. Liberta-se da rotina é liberta-se do mundo ao redor de se mesmo; O maior problema é quando a ROTINA vira mesmice , vira uma coisa chata, um peso. Quando dizemos que algo é “sempre a mesma coisa” já estamos saturados, esse “algo” ultrapassou as fronteiras. Não passe toda sua vida vivendo da mesma foram , fazendo as mesma coisas na mesma hora, condicionado a fazer sempre tudo igual, como se estivesse programado para isso, e de repente chegando a conclusão que o tempo passou e na verdade você não viveu, não esta la para ver, simplesmente apenas existiu. 

terça-feira, 11 de dezembro de 2012

É preciso coragem


Para se desfazer de algumas coisas na vida é preciso muita coragem
Preciso não dormir para poder esvaziar minha grande mala, e conduzir o tempo, mesmo que devagar, mais urgente, e descobrir algo que refaça, e coloque cor, esse momento é de querer e não deixar partir. Encontramos os nossos sentimento em algum lugar. Se conseguimos mudar alguma coisa que restou, já é uma forma de tentar, recolher o pó e sair mesmo que seja perambulando . E, para que uma mala tão grande, se toda minha bagagem esta dentro do meu coração, sobrecarregado  no deserto da minha vida, preciso esvaziar me desfazer de algumas coisas, sentimento, uma mala tão pequena que não cabe toda uma vida.E, no final brindar a vida comigo mesma 


Aquilo que é hoje ...já não é amanhã ...e tudo passa....


E  na verdade nem tudo passa, tem algumas coisas que permitimos que continuem com agente anos consumir. Hoje  queria ter feito uma viagem dentro de mim, tentar sossegar de mim mesma, dizer não para algumas coisas, não negar para mim o novo, o desconhecido, esta mais perto de mim, sem quem figue tão longe  me permitir sentir, eternizar algo em mim mesma, sem choro, ver o meu olhar, o brilho dele, esta em meus braços e me acolher nos meus segredos, descobrir meus desejos, saciar minha fome, meus sonhos, guiar tudo que quero, sentir meu calor ardente e sarar tudo que sangra em mim.. Sou tudo que tenho, e também as vezes sou nada no meu mundo. Sou minha decepção e meu orgulho. Me vejo distante de mim, não sei como posso entender essa forma de me ver. Tantas palavras, mais só consigo dizer metade delas, vão elas saindo de mim, num silencio que as vezes me entrego, quero esquecer de mim.  Queria saber o meu nome, e não negar a vontade de sonhar. Não me conheço, e não sei se um dia vou me conhecer. Abriguei tudo de mim em meu coração, muito ardor., hoje para mim terminou a ilusão, sem iludir  sem fingir falsa emoção. 
 Uma olhada no espelho...


 


Um dia olhei para o espelho, e decididamente decidi que nunca mais queria procriar. Não acho que minha tarefa aqui nesse mundo seja essa, ou aquela, o que sei mesmo é que não gosto e não tenho talento para ser mãe, dom algo do gênero. Não gosto de ser mãe,  uma tarefa nada fácil, poderia ser pelo menos mais prazerosa....Acho que esse prazer vem antes dos nove meses para algumas.  Agente se doa o máximo passa nove meses sentindo enjoos, e repulsa até das pessoas para ter  um, dois filhos que depois não reconhece nada do que se fez por ele. Acho uma experiencia desgastante, sou uma pessoa que protege,  dar o tudo que tem e ainda o que não tem, e não consigo relaxar nesse papel de mãe, sinto que estou sempre tensa, preocupada, e algumas vezes esquecendo que existo. Sou um tipo de mãe que sufoca o filho com tanto carinho, zelo, cuidado com tudo. Sou extremamente protetora e isso me faz crer que não tenho talento e paciência para tanto. Tudo precisa ter milite, e não tenho esse limite, não me permito ter.
Não achei nada prazeroso em ficar gravida. Muitos enjoos e solidão., Responsabilidade gritante ao ouvido. Uma sensação de inquietação. Ficar grávida é para quem não tem o que fazer da vida, tem um estomago de ferro,  ou acha que a vida, se resume em ter filhos, e se matar para mante-los aqui.. Ter filhos para criar de qualquer jeito  feito animais, é melhor não te-los. A responsabilidade de colocar filho no mundo e algo a se pensar. Na minha opinião não tem o que pensar muito sobre o assunto. Não sou uma parideira, nem mesmo para dar o golpe da barriga,. Uma unica filha que tenho esta quase me tirando o juízo  e me fazendo acreditar que a humanidade é pior que pensei. 



Não posso ser hipócrita, não posso acreditar que os adolescente não respeitam as pessoas, principalmente os pais porque são apenas adolescentes, chegou no topo do limite, o auge da sua rebeldia, é meio assuador a forma que alguns adolescentes tratarem os pais, algo perturbador,inaceitável e sem noção do futuro, e trazendo  todas perspectivas de vida, Ah os adolescentes, um bando de crianças,  que já menstruam e jogam os seus espermas no ralo ,Reclamam dos pais e das escolas em redes sociais,  e estão ai pedindo mais liberdade, justiça, igualdade , Que ótima sociedade está por vir: preguiçosos usando roupas iguais. A falta de respeito com as pessoas que os cercam é esgotante, sufocante, e quando paramos para peguntar qual o sentido desse tão comportamento ridículo.  eles respondem:´É a escola que ensina. Rebeldia não tem nada haver com adolescência,essa pessoa que vos escreve já foi um dia adolescente,com conceitos totalmente diferente,educação com a sociedade que faço parte, e principalmente respeito com os pais, e compromisso com a vida. Alguns adolescentes agem feitos animais. Não consigo me enxergar no comportamento adolescente de hoje em dia., Eles já amam o poder, a autoridade. Sinto uma certa repulsa por adolescentes, e isso girou em torno de mim igual a bola de neve, não querendo nem mesmo me arriscar a ser mamãe novamente, comecei a sentir um certo nojo do ser humano partindo desse ponto. Enfrento uma adolescente todos os dias, e sua rebeldia, é assuadora. Tudo nos adolescente hoje me assusta. Falta de caráter deles, manipuladores e mal educados.Um belo presente para o futuro. Ainda hoje sou como meus pais, para mim eles foram meus Professores . Só que ultimamente tenho me sentido mal e inútil como mãe,  acho que falhado em alguma coisa, fico a me preguntar!! porque tanta rebeldia.? Algumas vezes o comportamento de um adolescente chega no ponto tão difícil que fica complicado lidar com seu comportamento., Me sinto confusa e as vezes angustiada com esse comportamento. A resposta é sempre a mesma., algumas pessoas ao seu redor lhe desrespeita eu posso fazer isso também., Só copiei o exemplo..


segunda-feira, 10 de dezembro de 2012


Preciso ficar só, quero uma overdose de solidão 



Hoje cheguei precisando de solidão, sendo que ela esta aqui sempre perto de mim. Preciso de mais solidão então.!!!! fechar a porta do quarto, chorar feito doida, ou fingir que to animada, alegre, e falante. nada disso, preciso não me maltratar com isso, me expondo ao ridículo de esconder algo que parece tão revelador. Não sinto fome, não sinto sede, apenas dores, dores por todos os lados, dentro e fora de mim. Não  gosto mais de mim, não gosto de nada, ´parece que não mais gosto das coisas que antes me parecia alegre, faminta, sedenta, hoje francamente preciso me esconder debaixo da cama, ou mesma dentro de mim  de um armário  ou banheiro, não consigo ver minha propiá imagem , nem mesmo refletida na penumbra de uma luz ofuscada diante dessas letras miúdas, e  que meus olhos embaçam, sou embalada pelos meus dedos  magros, não consigo acompanhar os meus pensamentos, esses  que não param de atormentar, nesse momento me sinto uma represa  pronta , mais tem algo preso em mim, algo que não fala nem grita, essa quietude me estrangula a alma, me faz desabar diante de mim, frente ,verso, me virando ao averso e tudo desaba mesmo assim.. Paralisando meu olhar que se perde, tenho que falar algo, pedir por favor, preferiria não fazer, pelo menos nesse momento, não querendo nem eu mesma ouvir minha propiá voz. Minha forma de rejeitar a rejeição ou a rejeição me rejeitar ,prefiro os dois ou nada.Não me pregunte nada, eu não saberia responder. Não sei quem sou. Não preciso de mais ninguém a não ser de mim  mesma hoje e dessa maldada solidão.  Me enxergo como um ser que não existe. Uma overdose de mais solidão tinha que vim sóbria,  franca, seca, fria e cruel, como sempre foi comigo. Não quero ser enxergada, elogiada nem aplaudida, muito menos amada. 
 Uma cidadã de um mundo desconhecido ainda por mim

Sabe aquele dia que você tem que tirar algo de dentro de você,  e mostrar para todos aquilo que você não é,  e não poder desabar em cima de se mesma., e ter que  esperar o melhor momento, eu sabia que existia as minhas  reservas  aquelas mais secretas, e que parecem ser as ultimas , me vi hoje como tenho me visto nesses últimos anos, sendo com bastante profundidade ,  tudo muito mais profundo do que parece ser. Querer ser eu estar em mim , esse é um dilema, não poder me olhar e ver como as algumas pessoas conseguem, não é  exatamente de mim que falam, é de algo que não existe e nunca existiu. Hoje tiver que cultivar o estoque de impiedade,  incapacidade de amar  e doar-se, algo que  me cerca, e  essas  migalhas que resta do poço seco, é o que me faz acreditar que exista sim algo dentro de mim. Uma cidadã do mundo desconhecido  por mim mesma,e que se revela para mim, como cruel, impiedoso e  imoral, nada do que represento ser, ou queria ser. Menos que uma gota no meio de tanta gente, me senti assim desde cedo, e uma penumbra de serenidade  me cercou, algo para me proteger. Perdida e escrava de uma tonteira  eterna, pessoas falantes, carros, tudo que mais queria estava ali diante de mim, pessoa, falas  e no entanto  nada daquilo me fazia sentido. A crueldade dos dias se faz presente e hoje não foi diferente.. Não deixando sarar se quer a que ainda esta sangrando. 

domingo, 9 de dezembro de 2012


Passa as estações

A cada estação espero que tudo mude, e nada muda, mesmo assim  fico espiando as percas e ganhos,  minhas pernas me levam a lugares desconhecidos ate então,  meu corpo até a vida, mesmo com pernas bamba, eu vou ficar espiando a vida, triste ou feliz, não quero passar pela vida sem vê-la, quando deixamos de acreditar em nós, astomaticamente deixamos de acreditar na vida. Procurei fechar os olhos, em busca de uma sensação, algo que eu mesma não podasse descrever, um mergulho no meu mais profundo ser, eu existente em mim, e um  viver que só se perceber quando na verdade  se sente..Em instante uma calmaria dentro de mim, um flagelo , algo a dizer, ou sentir. No encontro do eu mais intimo, com o amargo o meu ser. Apenas sinto que sou eu.

Se hoje

O manhã parece tão distante, a solidão seria nada para nós. lembrar de tudo nos seria tortura, perderia a beleza da vida, existe beleza em tudo, lembro de tudo que me fez bem, e  se ao menos pudesse voltar e reviver tudo que não vivi, esta com pessoas que  hoje não posso estar.  Estaria feliz por instante. Falando serio,  poderíamos  dar um grande mergulho dentro de nós, e catar cada coisinha que nos fez mal, recolher e acabar logo com todas as cicatrizes, sofrer com essa louca viagem. Nunca rejeitar amor, viajar em todos os amores, me mesmo que aperreados . Não existe amor que não faça chora, ou sorrir. 

sábado, 8 de dezembro de 2012

Hipocrisia  não tao comum

Definitivamente nada é definitivo, vejo que não sou tão comum, não consigo me encaixar no quadro de pessoas comuns, fazendo coisas comuns, me apresentando de forma comum. Nada é tão definitivo que não possa ser mudado. Dentre outras coisas estou eu aqui em pleno sábado, noite calorenta , gritos de criança, barulho de vídeo e dentro de mim um  silencio hostil , e vontade louca de fazer algo diferente do que faço, reclamar de tudo é pura perca de tempo, se deixar ser levada é a mais cruel das pesquisas. Acho muito pouco vantajoso ficar fingindo ser algo que não sou, mais infelizmente a sociedade obriga a você ser aquilo que não é, não importa se você esta infeliz, se é um filho da puta, o que importa é colocar um sorriso bonito no rosto e abrir os dentes. Estou cansada de parecer ser o que não sou, e o que talvez nunca serei,. Não gosto da sociedade, sei que ela não gosta de mim, nunca fui aceita , entendida , mais muito odiada, Diferente da maioria tenho coragem de dizer Hipocrisia, covardia, vontade de ser aceito por uma sociedade podre, cujo valores se encontra em bens matérias  sobre nomes e canudos vindo sei la de uma buraco qualquer de Faculdade, vontade de ser igual. Hipocrisia eu continuar sendo uma pessoa que não sou. Cujo valores são outros. Deixando de viver o que mais aprecio para poder satisfazer a sociedade que tanto me condena. 
.  A perfeição esta apenas na imaginação das pessoas, Prefiro ser um ser humano impactante com minha forma de pensar.. A sociedade sempre me desprezou, deixando fora da festa, não demoraria sentir nojo dela. Para mim hoje, ser aceita pela sociedade hipócrita  é como ser levada para comer com porcos. Sinto nojo de convenção , seja ela de qualquer especie. Cada dia me convenço que nunca vou deixar de ser eu. Porque meu EU grita, por mim.
Uma breve Rotina empoeirada  no fundo do baú.

Aquela angustia apareceu no final da tarde, aquele desejo sem explicação de comer pastel.  Vontade de chorar e de gritar e sair correndo nua pelas ruas... mas só pra testar e ver se isso funciona mesmo, tantos filmes mostram que isso resolve, por que não tentar? Ta meio chato  e entediante. Briguinha de internet me deixam boquiaberta de tanta idiotice ainda bem que não estou envolvia dessa vez. Vizinhos e os seus sertanejos. Aquele ciclo normal de conhecer alguém, achar que a pessoa é legal e ela ser apenas uma merda. E acabar de novo com os seus únicos  amigos. Os mesmos assuntos nos canais de TV,. O mesmo blá  blá, blá  da galera no Twitter., TUDO. Rotina sem graça essa, o bom mesmo é saber que a sua rotina é tão melhor  que ninguém iraria sentir inveja.De qualquer forma sei que sou invejada por alguns, não sei porque, fico com a velha opinião, de que algumas pessoas sentem necessidade desse sentimento. 




Mundo virtual


Refugio, diante da solidão,  mundo virtual.. algo tao longo, Um mundo  distante, e perto ao mesmo tempo.  Hoje senti vontade, e uma certa curiosidade de ler todos os recados que as pessoas mandam para mim, de fato sou uma pessoa estranha diante desse mundo virtual, mensagens de meses, acumuladas a minha espera, diante de certas coisas que esculto, pouco sentia curiosidade de entrar e ler, sabe o enjoo de ler algo que não se gosta, ou algo que iria me fazer me sentir mal comigo mesma, sim tomei atitude e abir as varias mensagens, um por uma... Surpreendida, quando vi a quantidade de pessoas pedindo um oi meu, apenas isso..!!!!  enquanto ao vivo e  em cores, tento falar com pessoas, fazer amizades, conversar, sorrir, me sentir bem no meu mundo real que tanto dou valor, e por muitas vezes me vejo mendigando um Oi , uma conversinha , algo do gênero. Estava la aquelas pessoas  enlouquecidas,  querendo falar comigo. ok não sou nada fácil,  não me comporto como uma celebridade, ou coisa parecida, o motivo é questão de paciência,  ou mesmo não gostar, desse mundo VIRTUAL. Naã trocaria o mundo real, a vida social, por nada desse  mundo virtual, ...bom, as pessoas falam que eu faço elas felizes, que o seu dia foi salvo, que falar comigo é como ganhar algo bom da vida,.meu dia foi completo hoje falei com você online. Diante de tantas mensagens, escolhi uma para publicar 
Thiago silva...claro que mudei o nome. diz:
eu me sinto muito bem e muito honrado quando falo com você, não vou mentir que lá no começo a uns anos atras eu adorava ver seus videos porque achava seu corpo lindo
dias depois descobri que você é mais que um corpo bonito, você é uma mulher MUITO inteligente, que escreve muito bem, uma ótima mãe, um ser humano maravilhoso e que tem o sorriso mais lindo que já vi,,por isso vivo te dizendo que acho você um anjo e assim te chamo e que sou um fã seu,obrigado por estar sempre presente aqui comigo e saiba que gosto muito de você como uma amiga mesmo, pena que só falo com você raramente na net..
Isso deveria me fazer uma pessoa feliz, não sei porque, mais  não faz. Não me sinto triste, porém não fico feliz, sinto algo fora do lugar, eu fora do lugar, tudo fora do lugar. Eu também não posso negar o tudo que aprendi e aprendo com isso, me descubro cada dia, e cada dia  mais longe, não consigo me aproximar dessas pessoas e traze-las para o meu mundo que chamo de REAL. Prefiro acreditar que sou além do que você ver. Sou tudo o que você não ver.