Hoje acordei sentindo uma ressaca, mais era uma ressaca diferente, não era de bebida nem mesmo de noitadas, muito menos ressaca moral. Quando era adolescente, tinha esse tipo de ressaca, era um especie de enjoo , dores, vontade de colocar tudo para fora, e na ocasião não sabia o certo o motivo de sentir aquele tipo de sintomas físicos, algumas coisas a minha volta me dava essa ansiá , atitudes minhas e das pessoas, do lugar que detestava, e frequentemente estava la eu sentido a mesma ressaca da minha vida. Uma especie de rejeição. Hoje lembrei muito desse tempo de contastes ressacas, era tão jovem para sentir tanta ressaca. Hoje essa ressaca se repeti embrulhando meu estomago. Preciso aprender a me controlar para não virar vicio.
As mesmas coisas, tudo igualzinho me deixa assim enfadada de mim mesma.É, a sensação de esta viajando de trem e vendo a mesma paisagem todos os dias. Como se todos os dias obrigatoriamente tivesse que ser igual. Hoje percebi que a casa da vizinha mudou de cor, que faltou água, que me mantive quieta sem muito movimento, pouco falei e pouco respondi e tão pouco perguntei. Pelo menos a ressaca hoje teve isso de diferente. Não posso confiar nem mesmo na minha ressaca estupida, que de nada tem de bom. E, diante dela percebo que é apenas uma forma de proteger a mim mesma. Hoje entendo que o corpo fala, grita e nos faz perceber que o cenário precisa mudar.Outro tipo de paisagem que a vida possa nos proporcionar, cores, objetos, musicas, conversas, e que o mundo não congelou. E, sinto que algo em mim também não.
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