Ultimamente não estou gostando de mim olhar no espelho, de fazer caras e bocas, evito enquanto estou escovando os dentes levantar a cabeça e me olhar no espelho, me acho estranha, algo em mim grita, não sei dizer o que, muitas vezes me deparo fazendo fotografias minhas, faço cena de teatro em cada foto, quero me reconhecer, preciso não me sentir morta, quero me ver viva, preciso que as pessoas me vejam, e elas conseguem me ver, na verdade eu nunca me vi assim como um mulher bonita, uma jovem sedutora, atraente, ou mesmo uma pessoa de verdade. Algo em mim grita , ouço um forte grito, grito perturbador, procuro algo que justifique gritos, gritos não  insanos, preciso não enlouquecer  o silencio fora de mim as vezes é berrante,,,  a estupidez me faz grudar em coisas que possam me socorrer de mim mesma, objetos, pessoas,  musicas, filmes, gritos de desenhos animados. No final , busco me ver aqui., visualmente estaria salva de mim mesma,

Ontem fez exatamente sete meses que sai de casa, bom sair de casa para festejar algo, ver a vida de forma não tao particular, ou não tão obrigatória.  Sair sem ter hora para volta, rir, dançar, fazer algo diferente desses sete meses.

Mundinho particular...

Como é se sentir sozinha, conto com meu bom humor, minhas raras risadas, meu sotaque meio identificado  com toda minha comunicação, e muitas vezes com minha  cara de pau, aprendi a perguntar e ouvir silencio, sabia que era muito só, mais não tanto quanto pensei, achei que era defeito meu, não me sinto livre com a solidão, não sou uma pessoa tão seria, talvez viver na solidão seja uma jornada a ser seguida, uma das coisas absurdas da vida, com tantas pessoas no mundo tão globalizado. Me sinto sozinha na academia, vejo as pessoas conversado entre se, e algumas vezes me sinto estrangeira assim como sou mesma. A solidão é algo insuportável , não posso dizer que seja suportável  apenas aguento. Fico pensando como poder suportar tanta solidão, o que fazer para aguentar , acreditar que o mundo ao meu redor vai mudar, as pessoas vão ser mais comunicativas, nesses dias estava lembrando de coisas que poderiam ficar engavetadas para sempre, só que essa maldita solidão me faz lembrar de coisas que não me enche de alegria, lembro que morei sozinha algumas vezes em 10 anos, uma desses momentos acordava a noite e olhava para o lado e para o outro, sem filho, sem namorado, sem ninguém, não conhecia os vizinhos, era muito ruim , não tinha computador, nem mesmo televisão tinha., era uma solidão que tinha que levar nas costas, no coração, e nas noites que sempre era solitária,  ligava para mulher do Disk táxi para ouvir alguém do outro lado, e virou vicio, ligava sempre, e chegou um tempo que comecei a pedir Taxi, e quase todas as noites pedia o táxi  e nunca descia, mais a sensação de saber que tinha alguém ali, já não me fazia sentir tão só. Até um dia o pessoal do Disk táxi nunca mais querer atender minhas chamadas, era tanta solidão que tinha vontade de sair gritando....Precisava de conversa, de palavras, de abraços, algo que me tirasse tanta angustia...Sempre me via uma pessoa simpática , olhava para o espelho e não conseguia me ver, calada, no mundinho secreto  estava la eu, e julgada por alguns como misteriosa. A solidão me fez ter esse aspecto de mistério  Nesse momento tenho pessoa aqui, só que são feito figurantes, pouco falam, e escultam mais que gostariam por eu não ter pessoas para conversar  sinto que não agrado muito por ser assim..Cada um no seu mudinho particular, é assim que funciona  Não fazemos mais nada que seja comum , não sei se sou diferente ou são as pessoas. Hoje percebi que o mundo sempre foi trancado para mim, e me sinto que tranquei para o resto que me sobra..Sozinha em estado bruto de solidão. E exite uma grande diferença entre viver sozinho por opção e o isolamento social existe a imposição  do destino ou as circunstancias.Eu sozinho de verdade/encontro em mim minha essência. Depois de tantos anos, a solidão só mudou de cara.