Suposições e fumaça 

      Novamente despida de tudo

..Muitas coisas aconteceram nos últimos tempos, coisas de todos os tipos.  Acabei parando aqui hoje,  me sinto acolhida nesse cantinho discreto . Chega um momento que as coisas que cabiam perfeitamente nos mesmos lugares não cabem mais, alguns sentimentos , desejos. angustias,  intriga,sonhos, As vezes é necessário se encontrar onde nunca ouve encontro, existe uma necessidade que tudo seja novo. Nunca achei que fosse bom deixar para la algo que nos incomoda . Eu sempre achei que as dores deveriam ser do tamanho da felicidade.  Hoje me sinto um luxo de lixo, algo estranho de se sentir; esse ano passei os dias olhando para algum lugar onde eu poderia suportar tudo aquilo que poderia vim , transforma- la em felicidade, ou tristeza profunda., alivio ou dores insuportáveis ,me sinto assim  carente dos mais nobres sentimentos ...quero dizer: carente dos nobres sentimentos e todos os nobres. Os não nobres sentimentos estão comigo se formandos em letras e palavras . que aos poucos formam  frases e no e final textos. Por essa razão acho que a felicidade e a dor poderiam ter o mesmo peso , tamanho e força.

Aqui é um lugar que posso abafar a dor, para que ninguém saiba onde isso esta doendo, algumas coisas me deixaram sentada no cantinho parada como se fosse um castigo eterno. Decididamente quis sair desse castigo que me parecia eterno. Eu esqueci com o tempo de como é se sentir querida. O que mais conheci na vida foi o ódio das pessoas.

Voltando a minha grande busca, sentia uma grande necessidade pessoal, seja  carência  ,saudade, falta não sei bem da nomes. Procurei a minha mãe.  faziam 3 anos que não procurava ela, ´por pedido dela mesma.  Me jogando ao lixo do mundo ,mais uma vez.  Decididamente procurei ela no dia do seu aniversario. acho que era o melhor momento para perdoa-la e definitivamente esquecer de tudo que ao longo do tempo ela me fez, e não me fez. Eu sentia que tudo poderia se romper como um parto, e temia por isso. Temia pela perca de uma paz invisível . Liguei tremula, voz embarcada , escandalosamente feliz por te tido coragem, e aos mesmo tempo  tensa, parecia uma criança tonta, carente, doida de saudade e vontade.... Ouvi uma voz inquieta , cansada, despida de qualquer emoção , tentei um minuto de conversa pra quebrar o gelo de anos, ouvi o seu telefone tocar era uma outra pessoa na linha desejando feliz aniversario, ela  mostrou todo seu entusiamo e eu ouvindo a sua conversa animadora com a outra pessoa que não era eu., ela voltou e falou: ei liga depois.

Com uma semana depois liguei novamente, ela fria sem emoção e nem explicação. meu coração ficou quietinho e só arrisquei na teorias contentando-me com suposições ....Novamente despida de tudo.

A espera 

A vida nada mais que é fruto de muitas decisões  ou poucas cabe, a cada um decidir. Hoje decidi escrever, fazia muito tempo que não praticava . Depois de um dia em que a mente se sente cansada mesmo assim decidi escrever, arriscar sempre foi o meu forte. A mente precisando descansar de uma ideia fixa ser feliz com a verdade . Aprendi que cada escolha é uma semente que plantamos nos outros e em nós mesmo. Mesmo assim a sensação era tão viva  e que poderia ser eterna, confesso que a mente se cansou de tentar evitar aquelas idéias fixas, que surgiam mesmo sem querer, e nos momentos mais tensos, carente a ideia se fortalecia muito mais dentro de mim.. Muitas vezes não sabia de onde vinha, e ao mesmo tempo tentar eternizar ela dentro de mim. As vezes acreditando que daria certo. Um dia de conflitos intensos bateu a vontade e coragem de tentar novamente outra reaproximação.  que   é minha mãe , quanto mais forte a tempestade mais vontade tinha de falar com ela, pois existia dentro de mim uma falsa esperança que ela soubesse onde estaria o amor que sentia por mim., que ela percebesse a falta que fazia na minha vida. Mas eu não fazia na vida dela.

 ... Sabe no fundo eu nunca esperava o  melhor, estava preparada para tudo , e decidida a mudar minha história. Na quele momento me sentia só, novamente despida de todos os sentimentos. Decidi arriscar, palavras  sempre elas que muitas vezes nos conduz a outro mundo, e outras realidade dentro e fora de nós. Ultimamente eu só tinha pensado o que me trouxe aqui além da feridas. Eu sei que tem milhões de pessoas se protegendo de mais feridas nos pés assim como eu., 
Vou ligar novamente, quem sabe hoje tudo vai ser diferente.  Minha mãe atendeu o telefone e falou : diz...senti vontade de parar ali mesmo minha busca, continuei dessa vez decidida ir até o fim , voz firme, forte, desfaçando nervosismo e ansiedade , havia ali uma menina tão frágil. cheia de dores em busca de paz, amor, carinho , conselhos, e muitas saudade.  Essa saudade é estranha , seria algo não vivido ainda. Uma conversa longa, dura, não quero acreditar de novo no que estou ouvindo, não consigo apanhar mais uma vez , não suportaria mais uma queda livre.

As palavras da minha minha mãe que me fizeram vim novamente aqui foram essas. Não quero que você venha nunca mais aqui na cidade onde moro, nunca mais viu, mesmo que um dia eu morra não quero que você venha aqui. Paralisada com aquelas palavras tão enfática , sem ação, diante do oposto do que sonhava para mim. Antes eu só tinha me arriscado nas suposições , não existiam mais suposições .cada vez que eu me feria procurava uma maneira de amenizar a dor, nem sempre curar a ferida mas sempre amenizar . Tudo isso deu lugar a mais solidão, dentro de mim não cabia tanta solidão, meu corpo , pés já sabiam o caminho do casulo depois de tantas feridas abertas. A DECEPÇÃO deu lugar ao cansaço  que era nítido nos meus poros,veias, pele,  e que abatem os olhos e fazem o resto do corpo doer,arder , uma dor por cima de outra dor, difícil de esconder.

e a esperança que acabou com a vontade de tentar de novo. Ali eu teria diante de mim não mais uma menina não mais amada pela mãe, simples jogada ao vento e sorte sem referencias.

Não houve nada além do tempo certo, o tempo certo quem dita é nós mesmo.  Aqui não cabe mais saudade nem dor e sim superação . Jogo a rede no mar da vida, e muitas vezes vejo que ela volta vazia.

Abafou a dor . Criarei algo   que possa justificar  a ausência de dor, a pressa de recomeço e camuflou, de um jeito bem bonito .Quem vê aquele sorriso hoje , não imagina que, no interior, tudo está prestes a sucumbir.