Preciso ficar só, quero uma overdose de solidão 

Hoje cheguei precisando de solidão, sendo que ela esta aqui sempre perto de mim. Preciso de mais solidão então.!!!! fechar a porta do quarto, chorar feito doida, ou fingir que to animada, alegre, e falante. nada disso, preciso não me maltratar com isso, me expondo ao ridículo de esconder algo que parece tão revelador. Não sinto fome, não sinto sede, apenas dores, dores por todos os lados, dentro e fora de mim. Não  gosto mais de mim, não gosto de nada, ´parece que não mais gosto das coisas que antes me parecia alegre, faminta, sedenta, hoje francamente preciso me esconder debaixo da cama, ou mesma dentro de mim  de um armário  ou banheiro, não consigo ver minha propiá imagem , nem mesmo refletida na penumbra de uma luz ofuscada diante dessas letras miúdas, e  que meus olhos embaçam, sou embalada pelos meus dedos  magros, não consigo acompanhar os meus pensamentos, esses  que não param de atormentar, nesse momento me sinto uma represa  pronta , mais tem algo preso em mim, algo que não fala nem grita, essa quietude me estrangula a alma, me faz desabar diante de mim, frente ,verso, me virando ao averso e tudo desaba mesmo assim.. Paralisando meu olhar que se perde, tenho que falar algo, pedir por favor, preferiria não fazer, pelo menos nesse momento, não querendo nem eu mesma ouvir minha propiá voz. Minha forma de rejeitar a rejeição ou a rejeição me rejeitar ,prefiro os dois ou nada.Não me pregunte nada, eu não saberia responder. Não sei quem sou. Não preciso de mais ninguém a não ser de mim  mesma hoje e dessa maldada solidão.  Me enxergo como um ser que não existe. Uma overdose de mais solidão tinha que vim sóbria,  franca, seca, fria e cruel, como sempre foi comigo. Não quero ser enxergada, elogiada nem aplaudida, muito menos amada. 

 Uma cidadã de um mundo desconhecido ainda por mim

Sabe aquele dia que você tem que tirar algo de dentro de você,  e mostrar para todos aquilo que você não é,  e não poder desabar em cima de se mesma., e ter que  esperar o melhor momento, eu sabia que existia as minhas  reservas  aquelas mais secretas, e que parecem ser as ultimas , me vi hoje como tenho me visto nesses últimos anos, sendo com bastante profundidade ,  tudo muito mais profundo do que parece ser. Querer ser eu estar em mim , esse é um dilema, não poder me olhar e ver como as algumas pessoas conseguem, não é  exatamente de mim que falam, é de algo que não existe e nunca existiu. Hoje tiver que cultivar o estoque de impiedade,  incapacidade de amar  e doar-se, algo que  me cerca, e  essas  migalhas que resta do poço seco, é o que me faz acreditar que exista sim algo dentro de mim. Uma cidadã do mundo desconhecido  por mim mesma,e que se revela para mim, como cruel, impiedoso e  imoral, nada do que represento ser, ou queria ser. Menos que uma gota no meio de tanta gente, me senti assim desde cedo, e uma penumbra de serenidade  me cercou, algo para me proteger. Perdida e escrava de uma tonteira  eterna, pessoas falantes, carros, tudo que mais queria estava ali diante de mim, pessoa, falas  e no entanto  nada daquilo me fazia sentido. A crueldade dos dias se faz presente e hoje não foi diferente.. Não deixando sarar se quer a que ainda esta sangrando.