Esquecida por mim

Ontem já não é mais como hoje. Não sei, nunca sei. Apenas tento tentar entender  mais n consigo, hoje é o dia que não estou afim de falar com ninguém, embora tenha me arriscado a fazer isso, conversar não é a melhor coisa a fazer nessa hora. Nesse momento, não quero teclar  com as pessoas, na verdade nunca quis , até me sinto um pouco egoísta por elas me procurarem , não tenho prazer em conversar com essas pessoas, talvez eu não goste de gente, ou esteja pronta para encarar uma prisão seja qual for. Estou a tanto tempo longe de pessoas que fico sem jeito de começar uma conversar com qualquer uma delas, engatar uma conversa, não quero falar de mim, nem das minhas confusões,  muito menos do amanhã, ou do meu hoje. Ultimamente ando me traindo, e não sei como combater , não consigo me perdoar por isso. Sinto frio, sinto calor, sinto falta de me amar, falta de mim mesma. Hoje senti que estou cansada de mim mesma, não sei quem sou. Acordei sem saber que dia era, com um tempo depois senti que era domingo, e procurei saber que horas era, não lembrava o dia do més, por alguns instantes nem mesmo sabia onde estava. Mesmo não sendo a primeira vez, isso nos faz sentir um pouco fora de nós. Preciso evoluir tudo que existe em mim, sinto vontade de rasgar meu coração, colocar tudo que carrego e de certo modo sobrecarrego.  Me sinto esquecida por mim, por outros. Como as pessoas podem lembrar de mim, se eu mesma não lembro. 
Olhei para os meus pés, minhas unhas precisando de mim, apenas alguns minutos de atenção, precisava me sentir motivada para fazer algo por elas, sinto que me descuidei. Na verdade confesso aqui, que não sinto mais vontade de me arrumar, e quando faço isso fico sempre a mim perguntar , porque e pra que estou fazendo isso? Qual motivo? quem vai me ver, quem vai me notar, além de mim mesma. Não tenho mais aquela maneira de cuidar de mim, de me reconhecer diante do espelho, e sempre achei que nunca iria mudar. Sempre gostei de me cuidar, mais o pra sempre acaba.vou me abandonando por entre as trilhas que me trilham e que me fazem ser o que sou. E o que ficou tento conseguir mudar. Evito olhar no espelho não entendo , pareço sentir vergonha de mim mesma, não quero sentir piedade de mim, ou das coisas que sonho. Sinto emoção mais evito coloca-las diante de mim. Elas não cabem em mim, e  despejando  elas aqui.. Não tenho sido gentil comigo, não espero gentileza, não quero a sua gentileza, nem mesmo sua amizade,  Só preciso me ver diante de mim e dizer; Essa sou eu.