Passos de formiga e sem vontade 

-Sentada em uma cadeira dura, e uma mesa pequena, sinto meus dedos sedentos para teclar, e triturar tudo, assim extremamente sem nada ser preservado. Sou a Maria, uma Maria com efeitos considerados da vida, mas preciso falar dos meus passos de formiga, hoje me sinto assim, não meu corpo, mais minha mente, frágil  abatida, e sem muito a fazer, algo preto no branco, um processo gradual, só que entro em ação, isso faz parte da minha natureza me sentir vez ou outra assim. Sinto curiosidade de saber como tem pessoas que fazem tantos planos na vida, que dão passos tão longo, sem se sentir presso. Construindo em se algo mais inteligente do que aquilo que lhe foi oferecido. Antes de tudo é melhor poder se sentir envolvido com algo que nos eternize, o melhor de nós que corre perigo todo instante, diante de um mundo que sofre passos lentos. Vejo as pessoas fazendo planos, vivendo freneticamente suas vidas, assisto o comportamento delas diante de mim. Lamento, lamento mesmo, não me entendo confesso que não consigo me entender, como não sentir vontade de seguir passos mais longos. Querendo saber o percurso da vida, e onde tudo isso vai parar? Desde menina me aprisionava a passos lentos, a uma incerteza agonizante, um medo inconfundível de chegar a alguma lugar. Sou uma piada da vida, somos todos piadas?, tudo corre muito rápido, além da própria vida, e sempre parece que raspei e rasquei toda minha coragem, mesmo que ela exista em cada passo, embora nunca sinto que esteja em algum lugar sólido.

-Neste domingo, não estou com vontade de escrever, mais preciso entender os detalhes desse processo de passos de formiga, algo que nem mesmo combina comigo, mas o que combina comigo? O meu corpo não aceita, essa é minha integridade, um passo para muitos processos dentro e fora de mim. Posso optar por não querer me congelar em passos lentos, posso ir além do que sinto e penso. Preservar minha memoria, e não ser igual, ter um objetivo o mais rápido possível -  passos lentos vai sempre de desencontro a tudo que penso, e sou. Mas porque estou em passos de formiga e sem vontade. ?? Minha vida é curta, feita de momentos muito pequenos,  de fragmentos, e isso não combina comigo. Estou a procura de mim mesma, vez enquanto passa algo aqui, vejo algo diferente ali, vejo meus textos. Normalmente estarei na sombra, ou frio, mais quero muito me aquecer, tenho algo útil que me serve como alimento, posso usar  tudo isso para me da vontade e energia que já me foi sugada  Estou eu fora do vento, abaixada e soprando rápido para  acender em mim algo que não vejo aceso a muito tempo. Parece ser gostoso sentir isso.!francamente sinto frio ,até nos ossos.

Me vejo como uma bala pronta a explodir em qualquer lugar, atingir qualquer coisa. Não preciso de cobertura, não tenho luz, só apenas uma simples fogueira, minhas noites são frias, dentro de mim, e quente fora. Em um quarto vazio,  até me vejo ainda jovem, mais essa juventude não me pertence, é uma juventude fascinante que não é bastante. Não posso deixar de usa-la ao meu favor. Considerando que já estou cansada desse quarto da juventude, eu vou dormir, e preciso não congelar. Odeio dizer isso , mais estou sempre aqui fazendo as mesma coisas.

Sentido 

Se alguém encontra um sentido para sua vida, já é um um bom começo para suporta-la. Talvez muita gente não concorde ou não sinta isso, existir é viver em duelo com o nosso próprio eu. e com os outros. É algo que não cabe em nós  é a vida que levamos as vezes. Quando cai a noite parece que a noite é mais longa, porque ela é tão longa se nossa vida é curta. As ondas me leva, não tenho mais pressa em apressar o mundo.\ n\quero perder um minuto da vida, ganhando ou perdendo estarei la, mergulhada no mundo que eu mesma criei para mim, sendo dois, um  ou trés  mesmo que haja silencio, solidão, quero ensinar a me dar prazer. Pouco vou aprendendo e só vai acontecer isso quando praticar. Estou na vida para o que der, e viverei até o quanto suportar-la. Embora algumas coisas não sejam suportadas. O desamor, a solidão, o desapreço, escravidão dos tempos modernos, a falta de gentileza com os outros,  humildade, carinho, paciência que nos tira a paciência , a falta dela nos faz infinitamente impacientes diante de tanta impaciência. 

Um sabor, ou vários sabores não importa. 

Quero ter mais sorte, quem nunca falou em sorte, o que seria ter sorte. Quem garante que a vida é sorte. Vivemos no céu , e outros nos permitimos viver em turbulência ...a vida do ser humano é baseada em situações que giram em torno das mesmas situações. A nossa mente nos trai em algum momento da vida, da mesma forma que inventamos nossas verdades, construímos  nossas mentiras, e acabamos mergulhado nela,...o sabor da nossa vida esta em tudo que criamos ao nosso redor, me convenço, que não é pretensão querer ser feliz, ou mesmo já nascer feliz, acordar feliz,  e morrer feliz! Um sentimento de renuncia nos faz infeliz, quantas coisas renunciamos em nome de algo desconhecido por nós. Nos tornamos saudosista, e permanecemos em uma sociedade, que é  cada um no seu particular com seus amigos particular  seu carro,k sua carra, tudo é volta é muito particular.  posso assim dizer um mundo particular que cada um cria para se mesmo. Não saborear o melhor dessa vida é não saber viver, ou não poder viver, esse sabor não é para todos. Pode ser um sabor ou o sabores. Se é que a vida tem sabor. Não me permito criar um mundo particular que ninguém possa entrar, mesmo sem me permitir já o faço.

Esmagar o que sinto

  

Hoje não  quero ouvir, e nem mesmo ver., esmagar tudo que sinto de uma só vez para não sentir tanto, e  voltar a seguir uma trilha insensata , Mesmo que seja em passos lentos, e destruir todas as palavras que guardei. Não penso em vingar, só me basta o compromisso que não me satisfaz, não sou assim.. Quero abrir os braços e cortar os laços, e voltar a ser criança, louca mansa, uma parte de mim se foi, para nunca mais voltar, passei um tempo olhando o tempo, vivi ilusões, nada muito real, amanheceu e estava la eu vivendo as mesmas ilusões, e  parada olhando fixa para o nada diante de mim, e tentando esmagar tudo que sinto, e a parte de mim que nada era real. Algo falta e não sei o que mais é real.

 .......  devo ser uma pessoa muito desprezível . Fui falar com minha filha e ela disse que eu estava atrapalhando ela, fechou a cara para mim. Tenho observado isso nela. Tento me aproximar e ela sempre muito distante de mim, sem querer muita conversa. Isso me faz sentir mais vazio do que sinto. Como encarar isso, como ficar calada, como não me atingir, como não paralisar diante dessa ação que me faz reecoar.  Um tiro de misericórdia. Não consigo mais gostar do ser humano,  não consigo mais ser afetuosa, não quero ser amada pro gentileza, ou porque tenho necessidade, não preciso das suas respostas, nem mesmo que me escute, pode tapar os ouvidos, fechar os olhos, podem me desprezar.

De braços abertos para a vida.

Sou uma menina sonhadora ainda, tento fazer meus dias menos enfadonho. Cada vez mais sou chutada pra longe de mim, e longe da vida, e ainda  recebo punição, e sempre  sigo atuando. Como a solidão pode me atingir tanto. Me deixando nervosa, agressiva, raivosa. Me revolto contra eu mesma. Estou eu aqui de braços abertos para a vida, o tempo passando, e eu não posso resumir meus dias escrevendo, sentada em uma cadeira desconfortável , ouvindo o som irritante vindo do quarto, uma musica que já repetiu varias vezes, prefiro não reclamar, prefiro fugir e me jogar no silencio que existe em mim, é pra isso que estou aqui, fazendo uma viagem, essa que faço todos os dias. Me vejo me jogando no mundo, fazendo coisas diferente, saindo, sem medos, sem roteiro, e sem pressa, sair, mesmo que não seja para longe,aventurar-se , até porque nossa existência  aqui já nos é uma aventura, que um dia acaba. Porque não se jogar e fazer acontecer. Não consigo sentir medo disso, nem receios. Entrar no carro, abrir a janela, e sair pela estrada a fora, parar em uma praia, comer um peixe, e seguir... contemplar a paisagem , ligar o som do carro  em uma musica frenética , dormir em uma cabana, ou no carro, seguir comer frutas vendida na beira da estrada, andar pelo mato. Sair da gaiola , e respirar o cheirinho do novo. Como é bom sentir o vento batendo no rosto e se sentir viva tocando a vida de forma feliz, mesmo que simples.

Esquecida por mim

Ontem já não é mais como hoje. Não sei, nunca sei. Apenas tento tentar entender  mais n consigo, hoje é o dia que não estou afim de falar com ninguém, embora tenha me arriscado a fazer isso, conversar não é a melhor coisa a fazer nessa hora. Nesse momento, não quero teclar  com as pessoas, na verdade nunca quis , até me sinto um pouco egoísta por elas me procurarem , não tenho prazer em conversar com essas pessoas, talvez eu não goste de gente, ou esteja pronta para encarar uma prisão seja qual for. Estou a tanto tempo longe de pessoas que fico sem jeito de começar uma conversar com qualquer uma delas, engatar uma conversa, não quero falar de mim, nem das minhas confusões,  muito menos do amanhã, ou do meu hoje. Ultimamente ando me traindo, e não sei como combater , não consigo me perdoar por isso. Sinto frio, sinto calor, sinto falta de me amar, falta de mim mesma. Hoje senti que estou cansada de mim mesma, não sei quem sou. Acordei sem saber que dia era, com um tempo depois senti que era domingo, e procurei saber que horas era, não lembrava o dia do més, por alguns instantes nem mesmo sabia onde estava. Mesmo não sendo a primeira vez, isso nos faz sentir um pouco fora de nós. Preciso evoluir tudo que existe em mim, sinto vontade de rasgar meu coração, colocar tudo que carrego e de certo modo sobrecarrego.  Me sinto esquecida por mim, por outros. Como as pessoas podem lembrar de mim, se eu mesma não lembro. 
Olhei para os meus pés, minhas unhas precisando de mim, apenas alguns minutos de atenção, precisava me sentir motivada para fazer algo por elas, sinto que me descuidei. Na verdade confesso aqui, que não sinto mais vontade de me arrumar, e quando faço isso fico sempre a mim perguntar , porque e pra que estou fazendo isso? Qual motivo? quem vai me ver, quem vai me notar, além de mim mesma. Não tenho mais aquela maneira de cuidar de mim, de me reconhecer diante do espelho, e sempre achei que nunca iria mudar. Sempre gostei de me cuidar, mais o pra sempre acaba.vou me abandonando por entre as trilhas que me trilham e que me fazem ser o que sou. E o que ficou tento conseguir mudar. Evito olhar no espelho não entendo , pareço sentir vergonha de mim mesma, não quero sentir piedade de mim, ou das coisas que sonho. Sinto emoção mais evito coloca-las diante de mim. Elas não cabem em mim, e  despejando  elas aqui.. Não tenho sido gentil comigo, não espero gentileza, não quero a sua gentileza, nem mesmo sua amizade,  Só preciso me ver diante de mim e dizer; Essa sou eu. 

Pode ser que você entenda o que eu digo. Pode ser que não. 

Hoje acordei sentindo uma ressaca, mais era uma ressaca diferente, não era de bebida nem mesmo de noitadas, muito menos ressaca moral. Quando era adolescente, tinha esse tipo de ressaca, era um especie de enjoo , dores, vontade de colocar tudo para fora, e na ocasião não sabia o certo o motivo de sentir aquele tipo de sintomas físicos, algumas  coisas a minha volta me dava essa ansiá , atitudes minhas e das pessoas, do lugar que detestava, e frequentemente estava la eu sentido a mesma ressaca da minha vida. Uma especie de rejeição.  Hoje lembrei muito desse tempo de contastes ressacas, era tão jovem para sentir tanta ressaca. Hoje essa ressaca se repeti embrulhando meu estomago. Preciso aprender a me controlar para não virar vicio.
 As mesmas coisas, tudo igualzinho me deixa assim enfadada de mim mesma.É, a sensação de esta viajando de trem e vendo a mesma paisagem todos os dias. Como se todos os dias obrigatoriamente tivesse que ser igual. Hoje percebi que a casa da vizinha mudou de cor, que faltou água, que me mantive quieta sem muito movimento, pouco falei e pouco respondi e tão pouco perguntei. Pelo menos a ressaca hoje teve isso de diferente. Não posso confiar nem mesmo na minha ressaca estupida, que de nada tem de bom. E, diante dela percebo que é apenas  uma forma de proteger a mim mesma. Hoje entendo que o corpo fala, grita e nos faz perceber que o cenário precisa mudar.Outro tipo de paisagem que a vida possa nos proporcionar, cores, objetos, musicas, conversas, e que o mundo não congelou. E, sinto que algo em mim também não.

Estou na mesma posição, e muitas vezes não sinto vontade de sair dela para nada, mesmo querendo, não  sinto vontade de sair e me deparar com as mesmas coisas, o mesmo cenário  e pareço que me perco no vazio do meu olhar, varias vezes me flagrei olhando para o nada, paradinha, pensativa, imóvel  até sentir a necessidade de se mover, estou mais calada hoje, não gosto de esta assim, mais o que perguntaria, ou falaria, se já falei tudo, ou quase tudo, não tenho neuma novidade, e por mais que fosse fofoqueira não teria como fofocar da vida de alguém porque não tenho contato com seres humanos la fora , tudo é muito resumido bem aqui em metros quadrados, tão pequeno que nem sei. Vejo que a rede se movimenta mais que eu. Tudo muito perto de mim, celular, remédio  água, e meus pensamentos, enfadonhos, pendido para ser expulsado de mim com forma de texto, Tenho o habito de colocar a mão do lado direito do rosto e ficar minutos na mesma posição, quieta, sem me reconhecer, não sou assim , não era assim, essa não sou eu. Nem sei mais quem sou. Não quero comer, não preciso mais ser amada, ou querida. Não suporto alguém que goste de passar tempo demais dormindo, descansando ou assistindo televisão não suporto muita coisas. No final suporto tudo. E não suporto nada.

Ela é barulhenta e surda 

 Hoje sexta, uma noite linda la fora, o céu muito estrelado e limpo. Noite tranquila esculto os carros indo e voltando, o cheiro do churrasquinho e da lanchonete entra pela janela do meu quarto  Vejo a vida aqui de dentro, escutando e sentindo cheiro. A vida cheira, e fede ao mesmo tempo. Ela é barulhenta e surda, ainda pouco se ouvia vozes de pessoas chegando e saindo. Nesse momento só cheiro e barulho de maquinas. E, aqui  estou eu com fome, de tudo, envolvida pela necessidade física de comer algo, e não disposta a fazer a mesma coisa que faço todos os dias. Prefiro me contentar com um copo cheio de água, nunca fui uma pessoa classificada preguiçosa, mas nesse momento estou tentando esquecer um pouco as minhas tarefas diária. Hoje é uma seta -feira atípica de muitas outras que já tive, e que não estou a suportar. Por outro lado não consigo mais me enxergar como pessoa, sociedade, ser....perdi algo em mim, ficou pelo caminho. Encaro a vida no tom bem que normal de segunda a quinta, mais no fim de semana me sinto inquieta por dentro, perdi meu rebolado, minhas pernas não mais me obedecem como antes, não sei mais os passos e compassos, me sinto tímida diante de mim, e do espelho, das roupas mofadas, e ainda algumas com etiquetas, nas quais eu já enjoei antes mesmo de usa-las. Saio e quando isso acontece, ando assutada, como se fosse a primeira vez. quando acontece as vezes me parece sempre ser a primeira vez. O cheiro que vem de fora cada vez mais aumenta  minha fome, e a luz da noite, aumenta  minha vontade de ver o mundo e chegar ao amanhecer junto com o nascer do sol.

A muito tempo tenho celular, e vejo que quase nunca recebo ligação das pessoas, vale lembrar que não passo meu número para ninguém, até porque as pessoas não pedem, e quando pedem é nesse mundinho virtual no qual eu detesto, lamento assumir isso para mim mesma mais detesto. Acho tudo uma mesmice, curte aqui, comenta la, compartilha, poem fotos, faz e acontece. Fica melhor na fita quem se mostra mais inteligente, ou mais atraente ou mais isso ou mais aquilo. Acho um absurdo as pessoas perderem o que resta da vida fazendo isso. Viver apenas não basta, a vida tem que ter um ou vários sentidos, cada um dar o sentido que pode ou quer. Sinto muito,mesmo vejo minha vida tão sem emoção, pessoas, coisas  algo fuja dessa eterna mesmice, que eu não seja só figurante da minha propiá vida. Gosto de fazer tantas coisas, mais não faço nada ou quase nada do que gostaria de fazer. Hoje ligou uma pessoa para mim, não conheço e parece que meu ser não se dispõem a conhecer. parece algo tão distante, tão invisível  essa foi a unica pessoa que passei meu fone nesses últimos anos. Todavia, devo ser chata, ou muito observadora, algo não faz eu me atirar em uma amizade virtual. Me classifico como um ser humano completamente desconfiado de tudo e todos. O tempo me deixou assim, na verdade não foi o tempo e sim as pessoas que passaram na minha vida, estou eu aqui desacreditada no ser humano. Hoje estive observando um casal que estacionou o carro próximo de onde eu estava, a mulher no banco do motorista o tempinho que ela passou la, o celular dela tocava e dava para ouvir a conversa dela, falando com amigas e amigos. Tudo joia? oi passo ai hoje a noite, e quando vai ser a formatura ? ok eu vou e o bla, bla, bla.  Em outra ligação, as  mesmas coisas celebrar a vida, essa mulher passou o tempo todo acetando os detalhes de como aproveitar a vida. Eu devo odeia pessoas, ou elas devem me odiar, como pode eu não recebo ligações de ninguém, e quando recebo é de um alguém único que nunca vi. Sera  eu uma anormal, ou essas pessoas não são as consideradas normais

 Me pareço um róbor programado

Estou sempre a observar o mundo ao meu redor, passo os meus dias olhado pela janela o azul do mar, faz bem quando chove,ou faz sol...diariamente faço isso. Mesmo detestando rotina, mudo a minha roda de vez em quando, dia sim dia não. Nunca gosto de fazer sempre as mesma coisas de modo igual. Mas quando me deparo estou la fazendo tudo igual .Já posso dizer a mim mesma que hoje consigo me  enxergar como uma pessoa que não suposta fazer sempre as mesmas coisas. As pessoas quase não costumam me ver nos mesmos locais sempre, nem tão pouco na mesma hora, como tenho tentado mudar muitas coisas na minha vida, Invento qualquer coisa para sair da rotina. Tinha muito medo de rotina, sou inquieta a ela, tudo que vem dela me faz mal. Por ai  vou conhecendo outros mundos, um outros mundo que só me cabe, é tão particular.O mundo la não tem o cheiro que gostaria, cheiro de rotina cheira a prisão,  tudo gira de forma que me deixa tonta, fora de mim, receio de liberta- se dessa rotina que tanto me prende a esse mundo invisível que ninguém me ver , a não ser eu mesma. Preciso urgente de mim, algo que possa me salvar de uma rotina sem fim, infinitamente rotina, um mundo que mal me adepto a ele,  que não suporto, me seguro para não explodir diante do fogo aceso, piso molhado, poeiras..Estou eu aqui, escrevendo sobre rotina, e tentando fugir dela, que me castiga e sufoca. Posso detestar um mundo que nos impõem diariamente as mesmas coisas.??? Faz exatamente anos que faço as mesmas coisas, sempre quase do mesmo jeito, parece pratico, só para os olhos de quem ver. Me pareço um róbor programado para executar tudo do mesmo jeito todos os dias. Liberta-se da rotina é liberta-se do mundo ao redor de se mesmo; O maior problema é quando a ROTINA vira mesmice , vira uma coisa chata, um peso. Quando dizemos que algo é “sempre a mesma coisa” já estamos saturados, esse “algo” ultrapassou as fronteiras. Não passe toda sua vida vivendo da mesma foram , fazendo as mesma coisas na mesma hora, condicionado a fazer sempre tudo igual, como se estivesse programado para isso, e de repente chegando a conclusão que o tempo passou e na verdade você não viveu, não esta la para ver, simplesmente apenas existiu. 

É preciso coragem

Para se desfazer de algumas coisas na vida é preciso muita coragem
Preciso não dormir para poder esvaziar minha grande mala, e conduzir o tempo, mesmo que devagar, mais urgente, e descobrir algo que refaça, e coloque cor, esse momento é de querer e não deixar partir. Encontramos os nossos sentimento em algum lugar. Se conseguimos mudar alguma coisa que restou, já é uma forma de tentar, recolher o pó e sair mesmo que seja perambulando . E, para que uma mala tão grande, se toda minha bagagem esta dentro do meu coração, sobrecarregado  no deserto da minha vida, preciso esvaziar me desfazer de algumas coisas, sentimento, uma mala tão pequena que não cabe toda uma vida.E, no final brindar a vida comigo mesma 

Aquilo que é hoje ...já não é amanhã ...e tudo passa....

E  na verdade nem tudo passa, tem algumas coisas que permitimos que continuem com agente anos consumir. Hoje  queria ter feito uma viagem dentro de mim, tentar sossegar de mim mesma, dizer não para algumas coisas, não negar para mim o novo, o desconhecido, esta mais perto de mim, sem quem figue tão longe  me permitir sentir, eternizar algo em mim mesma, sem choro, ver o meu olhar, o brilho dele, esta em meus braços e me acolher nos meus segredos, descobrir meus desejos, saciar minha fome, meus sonhos, guiar tudo que quero, sentir meu calor ardente e sarar tudo que sangra em mim.. Sou tudo que tenho, e também as vezes sou nada no meu mundo. Sou minha decepção e meu orgulho. Me vejo distante de mim, não sei como posso entender essa forma de me ver. Tantas palavras, mais só consigo dizer metade delas, vão elas saindo de mim, num silencio que as vezes me entrego, quero esquecer de mim.  Queria saber o meu nome, e não negar a vontade de sonhar. Não me conheço, e não sei se um dia vou me conhecer. Abriguei tudo de mim em meu coração, muito ardor., hoje para mim terminou a ilusão, sem iludir  sem fingir falsa emoção. 

 Uma olhada no espelho...

 

Um dia olhei para o espelho, e decididamente decidi que nunca mais queria procriar. Não acho que minha tarefa aqui nesse mundo seja essa, ou aquela, o que sei mesmo é que não gosto e não tenho talento para ser mãe, dom algo do gênero. Não gosto de ser mãe,  uma tarefa nada fácil, poderia ser pelo menos mais prazerosa....Acho que esse prazer vem antes dos nove meses para algumas.  Agente se doa o máximo passa nove meses sentindo enjoos, e repulsa até das pessoas para ter  um, dois filhos que depois não reconhece nada do que se fez por ele. Acho uma experiencia desgastante, sou uma pessoa que protege,  dar o tudo que tem e ainda o que não tem, e não consigo relaxar nesse papel de mãe, sinto que estou sempre tensa, preocupada, e algumas vezes esquecendo que existo. Sou um tipo de mãe que sufoca o filho com tanto carinho, zelo, cuidado com tudo. Sou extremamente protetora e isso me faz crer que não tenho talento e paciência para tanto. Tudo precisa ter milite, e não tenho esse limite, não me permito ter.

Não achei nada prazeroso em ficar gravida. Muitos enjoos e solidão., Responsabilidade gritante ao ouvido. Uma sensação de inquietação. Ficar grávida é para quem não tem o que fazer da vida, tem um estomago de ferro,  ou acha que a vida, se resume em ter filhos, e se matar para mante-los aqui.. Ter filhos para criar de qualquer jeito  feito animais, é melhor não te-los. A responsabilidade de colocar filho no mundo e algo a se pensar. Na minha opinião não tem o que pensar muito sobre o assunto. Não sou uma parideira, nem mesmo para dar o golpe da barriga,. Uma unica filha que tenho esta quase me tirando o juízo  e me fazendo acreditar que a humanidade é pior que pensei. 

Não posso ser hipócrita, não posso acreditar que os adolescente não respeitam as pessoas, principalmente os pais porque são apenas adolescentes, chegou no topo do limite, o auge da sua rebeldia, é meio assuador a forma que alguns adolescentes tratarem os pais, algo perturbador,inaceitável e sem noção do futuro, e trazendo  todas perspectivas de vida, Ah os adolescentes, um bando de crianças,  que já menstruam e jogam os seus espermas no ralo ,Reclamam dos pais e das escolas em redes sociais,  e estão ai pedindo mais liberdade, justiça, igualdade , Que ótima sociedade está por vir: preguiçosos usando roupas iguais. A falta de respeito com as pessoas que os cercam é esgotante, sufocante, e quando paramos para peguntar qual o sentido desse tão comportamento ridículo.  eles respondem:´É a escola que ensina. Rebeldia não tem nada haver com adolescência,essa pessoa que vos escreve já foi um dia adolescente,com conceitos totalmente diferente,educação com a sociedade que faço parte, e principalmente respeito com os pais, e compromisso com a vida. Alguns adolescentes agem feitos animais. Não consigo me enxergar no comportamento adolescente de hoje em dia., Eles já amam o poder, a autoridade. Sinto uma certa repulsa por adolescentes, e isso girou em torno de mim igual a bola de neve, não querendo nem mesmo me arriscar a ser mamãe novamente, comecei a sentir um certo nojo do ser humano partindo desse ponto. Enfrento uma adolescente todos os dias, e sua rebeldia, é assuadora. Tudo nos adolescente hoje me assusta. Falta de caráter deles, manipuladores e mal educados.Um belo presente para o futuro. Ainda hoje sou como meus pais, para mim eles foram meus Professores . Só que ultimamente tenho me sentido mal e inútil como mãe,  acho que falhado em alguma coisa, fico a me preguntar!! porque tanta rebeldia.? Algumas vezes o comportamento de um adolescente chega no ponto tão difícil que fica complicado lidar com seu comportamento., Me sinto confusa e as vezes angustiada com esse comportamento. A resposta é sempre a mesma., algumas pessoas ao seu redor lhe desrespeita eu posso fazer isso também., Só copiei o exemplo..

Preciso ficar só, quero uma overdose de solidão 

Hoje cheguei precisando de solidão, sendo que ela esta aqui sempre perto de mim. Preciso de mais solidão então.!!!! fechar a porta do quarto, chorar feito doida, ou fingir que to animada, alegre, e falante. nada disso, preciso não me maltratar com isso, me expondo ao ridículo de esconder algo que parece tão revelador. Não sinto fome, não sinto sede, apenas dores, dores por todos os lados, dentro e fora de mim. Não  gosto mais de mim, não gosto de nada, ´parece que não mais gosto das coisas que antes me parecia alegre, faminta, sedenta, hoje francamente preciso me esconder debaixo da cama, ou mesma dentro de mim  de um armário  ou banheiro, não consigo ver minha propiá imagem , nem mesmo refletida na penumbra de uma luz ofuscada diante dessas letras miúdas, e  que meus olhos embaçam, sou embalada pelos meus dedos  magros, não consigo acompanhar os meus pensamentos, esses  que não param de atormentar, nesse momento me sinto uma represa  pronta , mais tem algo preso em mim, algo que não fala nem grita, essa quietude me estrangula a alma, me faz desabar diante de mim, frente ,verso, me virando ao averso e tudo desaba mesmo assim.. Paralisando meu olhar que se perde, tenho que falar algo, pedir por favor, preferiria não fazer, pelo menos nesse momento, não querendo nem eu mesma ouvir minha propiá voz. Minha forma de rejeitar a rejeição ou a rejeição me rejeitar ,prefiro os dois ou nada.Não me pregunte nada, eu não saberia responder. Não sei quem sou. Não preciso de mais ninguém a não ser de mim  mesma hoje e dessa maldada solidão.  Me enxergo como um ser que não existe. Uma overdose de mais solidão tinha que vim sóbria,  franca, seca, fria e cruel, como sempre foi comigo. Não quero ser enxergada, elogiada nem aplaudida, muito menos amada. 

 Uma cidadã de um mundo desconhecido ainda por mim

Sabe aquele dia que você tem que tirar algo de dentro de você,  e mostrar para todos aquilo que você não é,  e não poder desabar em cima de se mesma., e ter que  esperar o melhor momento, eu sabia que existia as minhas  reservas  aquelas mais secretas, e que parecem ser as ultimas , me vi hoje como tenho me visto nesses últimos anos, sendo com bastante profundidade ,  tudo muito mais profundo do que parece ser. Querer ser eu estar em mim , esse é um dilema, não poder me olhar e ver como as algumas pessoas conseguem, não é  exatamente de mim que falam, é de algo que não existe e nunca existiu. Hoje tiver que cultivar o estoque de impiedade,  incapacidade de amar  e doar-se, algo que  me cerca, e  essas  migalhas que resta do poço seco, é o que me faz acreditar que exista sim algo dentro de mim. Uma cidadã do mundo desconhecido  por mim mesma,e que se revela para mim, como cruel, impiedoso e  imoral, nada do que represento ser, ou queria ser. Menos que uma gota no meio de tanta gente, me senti assim desde cedo, e uma penumbra de serenidade  me cercou, algo para me proteger. Perdida e escrava de uma tonteira  eterna, pessoas falantes, carros, tudo que mais queria estava ali diante de mim, pessoa, falas  e no entanto  nada daquilo me fazia sentido. A crueldade dos dias se faz presente e hoje não foi diferente.. Não deixando sarar se quer a que ainda esta sangrando. 

Passa as estações

A cada estação espero que tudo mude, e nada muda, mesmo assim  fico espiando as percas e ganhos,  minhas pernas me levam a lugares desconhecidos ate então,  meu corpo até a vida, mesmo com pernas bamba, eu vou ficar espiando a vida, triste ou feliz, não quero passar pela vida sem vê-la, quando deixamos de acreditar em nós, astomaticamente deixamos de acreditar na vida. Procurei fechar os olhos, em busca de uma sensação, algo que eu mesma não podasse descrever, um mergulho no meu mais profundo ser, eu existente em mim, e um  viver que só se perceber quando na verdade  se sente..Em instante uma calmaria dentro de mim, um flagelo , algo a dizer, ou sentir. No encontro do eu mais intimo, com o amargo o meu ser. Apenas sinto que sou eu.

Se hoje

O manhã parece tão distante, a solidão seria nada para nós. lembrar de tudo nos seria tortura, perderia a beleza da vida, existe beleza em tudo, lembro de tudo que me fez bem, e  se ao menos pudesse voltar e reviver tudo que não vivi, esta com pessoas que  hoje não posso estar.  Estaria feliz por instante. Falando serio,  poderíamos  dar um grande mergulho dentro de nós, e catar cada coisinha que nos fez mal, recolher e acabar logo com todas as cicatrizes, sofrer com essa louca viagem. Nunca rejeitar amor, viajar em todos os amores, me mesmo que aperreados . Não existe amor que não faça chora, ou sorrir. 

Hipocrisia  não tao comum

Definitivamente nada é definitivo, vejo que não sou tão comum, não consigo me encaixar no quadro de pessoas comuns, fazendo coisas comuns, me apresentando de forma comum. Nada é tão definitivo que não possa ser mudado. Dentre outras coisas estou eu aqui em pleno sábado, noite calorenta , gritos de criança, barulho de vídeo e dentro de mim um  silencio hostil , e vontade louca de fazer algo diferente do que faço, reclamar de tudo é pura perca de tempo, se deixar ser levada é a mais cruel das pesquisas. Acho muito pouco vantajoso ficar fingindo ser algo que não sou, mais infelizmente a sociedade obriga a você ser aquilo que não é, não importa se você esta infeliz, se é um filho da puta, o que importa é colocar um sorriso bonito no rosto e abrir os dentes. Estou cansada de parecer ser o que não sou, e o que talvez nunca serei,. Não gosto da sociedade, sei que ela não gosta de mim, nunca fui aceita , entendida , mais muito odiada, Diferente da maioria tenho coragem de dizer Hipocrisia, covardia, vontade de ser aceito por uma sociedade podre, cujo valores se encontra em bens matérias  sobre nomes e canudos vindo sei la de uma buraco qualquer de Faculdade, vontade de ser igual. Hipocrisia eu continuar sendo uma pessoa que não sou. Cujo valores são outros. Deixando de viver o que mais aprecio para poder satisfazer a sociedade que tanto me condena. 

.  A perfeição esta apenas na imaginação das pessoas, Prefiro ser um ser humano impactante com minha forma de pensar.. A sociedade sempre me desprezou, deixando fora da festa, não demoraria sentir nojo dela. Para mim hoje, ser aceita pela sociedade hipócrita  é como ser levada para comer com porcos. Sinto nojo de convenção , seja ela de qualquer especie. Cada dia me convenço que nunca vou deixar de ser eu. Porque meu EU grita, por mim.

Uma breve Rotina empoeirada  no fundo do baú.

Aquela angustia apareceu no final da tarde, aquele desejo sem explicação de comer pastel.  Vontade de chorar e de gritar e sair correndo nua pelas ruas... mas só pra testar e ver se isso funciona mesmo, tantos filmes mostram que isso resolve, por que não tentar? Ta meio chato  e entediante. Briguinha de internet me deixam boquiaberta de tanta idiotice ainda bem que não estou envolvia dessa vez. Vizinhos e os seus sertanejos. Aquele ciclo normal de conhecer alguém, achar que a pessoa é legal e ela ser apenas uma merda. E acabar de novo com os seus únicos  amigos. Os mesmos assuntos nos canais de TV,. O mesmo blá  blá, blá  da galera no Twitter., TUDO. Rotina sem graça essa, o bom mesmo é saber que a sua rotina é tão melhor  que ninguém iraria sentir inveja.De qualquer forma sei que sou invejada por alguns, não sei porque, fico com a velha opinião, de que algumas pessoas sentem necessidade desse sentimento. 

Mundo virtual

Refugio, diante da solidão,  mundo virtual.. algo tao longo, Um mundo  distante, e perto ao mesmo tempo.  Hoje senti vontade, e uma certa curiosidade de ler todos os recados que as pessoas mandam para mim, de fato sou uma pessoa estranha diante desse mundo virtual, mensagens de meses, acumuladas a minha espera, diante de certas coisas que esculto, pouco sentia curiosidade de entrar e ler, sabe o enjoo de ler algo que não se gosta, ou algo que iria me fazer me sentir mal comigo mesma, sim tomei atitude e abir as varias mensagens, um por uma... Surpreendida, quando vi a quantidade de pessoas pedindo um oi meu, apenas isso..!!!!  enquanto ao vivo e  em cores, tento falar com pessoas, fazer amizades, conversar, sorrir, me sentir bem no meu mundo real que tanto dou valor, e por muitas vezes me vejo mendigando um Oi , uma conversinha , algo do gênero. Estava la aquelas pessoas  enlouquecidas,  querendo falar comigo. ok não sou nada fácil,  não me comporto como uma celebridade, ou coisa parecida, o motivo é questão de paciência,  ou mesmo não gostar, desse mundo VIRTUAL. Naã trocaria o mundo real, a vida social, por nada desse  mundo virtual, ...bom, as pessoas falam que eu faço elas felizes, que o seu dia foi salvo, que falar comigo é como ganhar algo bom da vida,.meu dia foi completo hoje falei com você online. Diante de tantas mensagens, escolhi uma para publicar 

Thiago silva...claro que mudei o nome. diz:
eu me sinto muito bem e muito honrado quando falo com você, não vou mentir que lá no começo a uns anos atras eu adorava ver seus videos porque achava seu corpo lindo
dias depois descobri que você é mais que um corpo bonito, você é uma mulher MUITO inteligente, que escreve muito bem, uma ótima mãe, um ser humano maravilhoso e que tem o sorriso mais lindo que já vi,,por isso vivo te dizendo que acho você um anjo e assim te chamo e que sou um fã seu,obrigado por estar sempre presente aqui comigo e saiba que gosto muito de você como uma amiga mesmo, pena que só falo com você raramente na net..
Isso deveria me fazer uma pessoa feliz, não sei porque, mais  não faz. Não me sinto triste, porém não fico feliz, sinto algo fora do lugar, eu fora do lugar, tudo fora do lugar. Eu também não posso negar o tudo que aprendi e aprendo com isso, me descubro cada dia, e cada dia  mais longe, não consigo me aproximar dessas pessoas e traze-las para o meu mundo que chamo de REAL. Prefiro acreditar que sou além do que você ver. Sou tudo o que você não ver. 

Inquieta 

"A tarde é enigmática. Para muitos, é o fim do dia, pois não há mais tempo para nada importante. E o dia finda dessa forma, inconstante, vazio, triste, solitário, desbotado...Hoje me senti só , não é muita novidade isso, já virou rotina. Algo estranho me acontece nos fins de semana, fico mais sensível  pouco alegre, ansiosa, mente inquieta, algo gemendo em mim...Bate saudade de tudo e todos, nossa pareço até mesmo que estou preste a dar a luz, algo repetitivo. Vivo conflitos no meu atual mudo particular, esse mundo que detesto, mais que comprei , que vivo e moro. Definitivamente me detesto por não fazer nada por mim mesma.  E qual é a minha vida de verdade? Como eu posso mudar tudo o que não quero? querer ser seu, esta no eu, descobrir meu eu. Abandonei meus gestos , meu modo de ver o mundo, e no momento que sou já deixei de ser EU. São necessário novos trajetos, trajes, cantos, cores. A necessidade do novo, a  falta de trajetos, me abandonei por entre as trilhas, e entre elas é o que me faz ser o que sou , Ser eu perdida.

Ultimamente não estou gostando de mim olhar no espelho, de fazer caras e bocas, evito enquanto estou escovando os dentes levantar a cabeça e me olhar no espelho, me acho estranha, algo em mim grita, não sei dizer o que, muitas vezes me deparo fazendo fotografias minhas, faço cena de teatro em cada foto, quero me reconhecer, preciso não me sentir morta, quero me ver viva, preciso que as pessoas me vejam, e elas conseguem me ver, na verdade eu nunca me vi assim como um mulher bonita, uma jovem sedutora, atraente, ou mesmo uma pessoa de verdade. Algo em mim grita , ouço um forte grito, grito perturbador, procuro algo que justifique gritos, gritos não  insanos, preciso não enlouquecer  o silencio fora de mim as vezes é berrante,,,  a estupidez me faz grudar em coisas que possam me socorrer de mim mesma, objetos, pessoas,  musicas, filmes, gritos de desenhos animados. No final , busco me ver aqui., visualmente estaria salva de mim mesma,

Ontem fez exatamente sete meses que sai de casa, bom sair de casa para festejar algo, ver a vida de forma não tao particular, ou não tão obrigatória.  Sair sem ter hora para volta, rir, dançar, fazer algo diferente desses sete meses.

Mundinho particular...

Como é se sentir sozinha, conto com meu bom humor, minhas raras risadas, meu sotaque meio identificado  com toda minha comunicação, e muitas vezes com minha  cara de pau, aprendi a perguntar e ouvir silencio, sabia que era muito só, mais não tanto quanto pensei, achei que era defeito meu, não me sinto livre com a solidão, não sou uma pessoa tão seria, talvez viver na solidão seja uma jornada a ser seguida, uma das coisas absurdas da vida, com tantas pessoas no mundo tão globalizado. Me sinto sozinha na academia, vejo as pessoas conversado entre se, e algumas vezes me sinto estrangeira assim como sou mesma. A solidão é algo insuportável , não posso dizer que seja suportável  apenas aguento. Fico pensando como poder suportar tanta solidão, o que fazer para aguentar , acreditar que o mundo ao meu redor vai mudar, as pessoas vão ser mais comunicativas, nesses dias estava lembrando de coisas que poderiam ficar engavetadas para sempre, só que essa maldita solidão me faz lembrar de coisas que não me enche de alegria, lembro que morei sozinha algumas vezes em 10 anos, uma desses momentos acordava a noite e olhava para o lado e para o outro, sem filho, sem namorado, sem ninguém, não conhecia os vizinhos, era muito ruim , não tinha computador, nem mesmo televisão tinha., era uma solidão que tinha que levar nas costas, no coração, e nas noites que sempre era solitária,  ligava para mulher do Disk táxi para ouvir alguém do outro lado, e virou vicio, ligava sempre, e chegou um tempo que comecei a pedir Taxi, e quase todas as noites pedia o táxi  e nunca descia, mais a sensação de saber que tinha alguém ali, já não me fazia sentir tão só. Até um dia o pessoal do Disk táxi nunca mais querer atender minhas chamadas, era tanta solidão que tinha vontade de sair gritando....Precisava de conversa, de palavras, de abraços, algo que me tirasse tanta angustia...Sempre me via uma pessoa simpática , olhava para o espelho e não conseguia me ver, calada, no mundinho secreto  estava la eu, e julgada por alguns como misteriosa. A solidão me fez ter esse aspecto de mistério  Nesse momento tenho pessoa aqui, só que são feito figurantes, pouco falam, e escultam mais que gostariam por eu não ter pessoas para conversar  sinto que não agrado muito por ser assim..Cada um no seu mudinho particular, é assim que funciona  Não fazemos mais nada que seja comum , não sei se sou diferente ou são as pessoas. Hoje percebi que o mundo sempre foi trancado para mim, e me sinto que tranquei para o resto que me sobra..Sozinha em estado bruto de solidão. E exite uma grande diferença entre viver sozinho por opção e o isolamento social existe a imposição  do destino ou as circunstancias.Eu sozinho de verdade/encontro em mim minha essência. Depois de tantos anos, a solidão só mudou de cara.