Nada disso volta ...

Era uma tarde linda, mais tinha um ar de tristeza, algo estava totalmente ao contrario, meus sentimentos, ideias, algo de errado., tudo invadido, e ao mesmo tempo vago imenso, sem ajustes, olhei e vi alguns pássaros no horizonte parecia amanhecer, mais o sol estava indo, se despedindo de mais um dia; não sinto dor,       não sinto ódio;      nem alegria!!! 

 Simples não me sinto, preciso sentir a água tocando meu corpo, a voz ao pé do ouvido, uma frase que não seja as minhas, quem sabe um verso, não necessariamente de amor, nem dor, um verso que exale beleza, e leveza. Pois é beleza, não me sinto bela, o suficiente para me mostrar ao mundo, quero ser bela para mim...Esse é o grande problema minha beleza se esconde. Eu sei que posso me virar ao averso e me ver exatamente como sou. Não tem nada para depois e isso me da angustia, mais qual motivo não teria? porque não fazer acontecer. Um final de tarde não como outro qualquer, final de tarde que contemplei tudo diante dos meus olhos, tudo que podia contemplar pois estavam diante de mim, e a saudade de tudo que não vivi naquela tarde linda! Não quis falar nada, não me importava com nada, porque era tudo real, não me fazia mal, o dia estava se completando, não tinha nada para concertar a não ser minha vida, recriando algo para meu prazer, para o nosso prazer, mesmo com os medos e defeitos, nada de errado existia ali apenas pensar que nada daquilo poderia ser real, poderia concertar tudo na minha mente e recriar tudo novamente,  mais e os pássaros, o vento, a brisa suave nada disso poderia fazer voltar.                                              

O desejo de ter sido criança...

Parece que foi ontem, e foi ontem mesmo! Fazia tantos planos para hoje, sim hoje. E o hoje esta diante de mim, evito me olhar no espelho, não quero me assustar com o relógio, o tempo me sufoca atormenta meus pesadelos que tão existentes e reais..Tin, tin, tin do relógio me deixa inquieta, agitada e fragilizada. Não consigo fazer planos, passei uma vida fazendo planos para chegar até aqui, e pouco se restou desses planos, hoje assim como ontem foi dia das crianças, olhei para a criança que existia dentro e fora de mim, incrivelmente sou a mesma! olhar triste, uma criança esperançosa com ideias mirabolantes, uma certa fragilidade que doi, mais não aparente, uma criança sonhadora que sente desejos ainda mesmos que escondidos engavetados, enrolados e guardados no fundo da gaveta, para que as pessoas não os veja. A criança cheia dos medos, e carente dos mais sinceros sentimentos existencial no mundo dos viventes.
 Uma criança sem tempo de assistir ao show da xuxa, e aos desenhos. Uma criança com muitas responsabilidades com outras crianças!!! em busca do amor e de paz. A criança a espera de um bolo de aniversario, presentes de papai noel ou mesmo um prato de hiame com carne de sol. Quantas crianças espera um prato de hiame e uma boneca para brincar e ali sufocar seus sonhos e suas dores de ser criança. Quantas com suas responsabilidades de levantar cedo, e lutar pela propiá sobrevivência, deixando o sonho de criança para mais tarde. Não é toda criança que pode viver o sonho de ser criança!!! O desejo de ter sido criança ficou na memoria e no passado. Hoje  os mesmos desejos e sonhos se faz presente no olhar.

Perdas e danos...

.oh pensamentos, vão e vem como os movimentos do mar. Problemas tão pequeninos  em comparação a tantos outros, mas que tiram o meu sono. Tenho a impressão que trapalho a vida das pessoas que gosto, não sei amar, ou demostrar meus sentimentos, parece que tudo não tem razão, e no final tem me consumido,  e sofro e vejo as pessoas sofrendo ao meu lado, mesmo tentando !!! Mais essa tristeza em meu olhar, e ausência de alegria é o que me sufoca, não importa se essas pessoas não acredite no meus sentimentos, agora não mais faz diferença alguma, sinto saudade do mesmo jeito, ausência do mesmo jeito, falta de quando eramos jovens e paresiamos felizes, interessante isso. Algo foi se perdendo no caminho , antes eu gostava muito de falar, e chorar o tempo todo... Preciso lembrar dos melhores momentos que passei junto com essas pessoas, se fazendo uma historia.  Sempre acho que estou de partida, parece que minhas malas estão sempre prontas.  Mesmo sabendo que tudo, mais tudo um dia vai acabar... o meu amor pelas pessoas foi imenso bem maior que eu, que meus desejos mais ocultos. Não acredito que nada disso vou levar. Sentimentos podem ser matados assim? e em luto? hehe Quem sabe amanhã haja uma mudança? Acredito que seja muito difícil  contudo, chego a conclusão que só o tempo trará essas respostas e mais uma noite mal dormida terei. Paciência, a vida é esta. O amor me fez chegar até aqui. Mias minha presença não faz bem para essas pessoas...

Vontades da e passa...

Hoje senti uma imensa  vontade de sair, pois é> sair, sempre sinto vontade de sair, mais hoje foi diferente, senti vontade de fazer algo que a muito tempo não faço, aliás a muito tempo não faço muito coisa,  ou melhor nem lembro quando e como fiz, sair para tomar sorvete, não apenas sentar na mesa e tomar um sorvete, mais sair caminhando tomando sorvete e conversando em uma causadinha  ou praça, abraçar, beijar, enamorar, É sou um ser humano com desejos e sinto também desejo de namorar, abraçar, ver a lua, estrelas, tudo isso parece muito leve e saudável , ainda sou uma menina romântica,  ou estou enganada mulheres  fazem isso?????  mulheres . Semana passada senti essa mesma vontade, semana retrasadas tb semelhante..Porque tenho que ser diferente de todo mundo, porque tenho que ser totalmente diferente de todo mundo. 

Hoje sinto uma dor diferente, antes de ser mulher sou um ser humano...

A dor do ser amado, de amar, de esperar...Hoje parece que recebi um soco no estomago, .a dor de que tudo pode ter passado diante de você acreditei na saudade dolorida.Nem sempre temos tempo de pensar bem e analisar uma situação, muitas vezes somos pegos no susto. 

 hoje sinto a dor de tudo que não tive, e de tudo que tive que passar .  Eu participo dessa dor. A saudade sempre presente, hoje senti saudade de  MIM e de um passado distante que já não me pertence. ´porque tudo tem que ser tão dolorido? O meu cardápio de hoje foi  dor... Doi  minha alma, ela  chora, grita;!!! As pessoas não tem limites para magoar as outras, eu não tenho limite para me deixar ser magoada. o amor não me trouxe até aqui, não me trouxe segurança , não me trouxe beleza nem leveza...Não concordo o amor trás tudo isso dependendo do amor que se sente, e por quem se sente. . Nunca existe uma melhor fase, ainda não descobri. Me sinto fragilizada como mulher, como um ser que procura ser amado. O tempo passa depressa, acelerando de um modo em que não se consegue acompanhar. Já não se é mais tão jovem como se foi um dia, tanta coisa já está mudada.... 

Lápis e pepeis de colorido não tem nada.

Não quero saber de abraços, de frases de autoajuda ou de promessas de que tudo vai melhorar. Não sei quem é que acredita nessas coisa..Eu ainda acredito, mais não quero saber delas. Acho que nunca soube o que era esperança, ou acreditar em algo que esteja próximo como o meu próximo, o que mais próximo de mim esta é o espelho.Não preciso de gente fingindo que se importa, se me perguntarem como eu estou, desabafarei. Assim como fiz todas as vezes...Então me deixe aqui, torcendo para que o fim do mundo chegue logo  ou que eu encontre o bilhete premiado da mega-sena.E saia distribuindo para os pobres.  Tanto faz. Só quero que me deixem aqui sozinha com meus lápis e papeis, que de coloridos não tem nada...

Sentido da vida...

Não sei mais o que é meu prazer, não saberia dizer em milhões de caracteres o que me daria prazer. Talvez nem mesmo fosse preciso milhões, meia duzia ou menos
.A vida é assim, quem for mais desgraçado, se saíra melhor parece que nesse mundo não compensa ser certinho, não compensa ter valores, a não ser que isso seja uma grande coisa para a sua vida, menos que a coisa mais importante para a sua vida seja a sua consciência  
É praticamente correr atrás de algo que nunca será alcançado. O que seria o sentido da vida para mim, talvez não seja para você. Mais que merda, para ter precisa ser, e para ser precisa ter. A nossa vida não passa de um eterno negocio, “Se for para viver uma vida em busca de um querer e ter,  que deve ser controlado para assim, poder ter o que quer, pra que viver?” a vida, é um eterno querer e caso um dia, você consiga tudo o que quer, não haverá mais sentido viver 

Festas de final de ano, vou apelidar de momento Track, track 

Minhas festas de final de ano, minhas suas seja la de quem for não importa.Precisamente hoje dia 01 de janeiro de 2013 , necessidade extrema de escrever logo a essa hora da manhã, para esvaziar uma mente inquieta, doente, sedenta e intranquila só assim,darei um pouco da minha compaixão para esse meu mundo intimo gelado, e que tanto me empurra para essa solidão espetacular!!  O tempo não tem compaixão, ele não volta, nada volta ao seu lugar, mesmo tentando fazer tudo exatamente igual não sai igual. Pensei que poderia da um enfeite as minhas festas, ou seja, empurrar a solidão, o tédio  e todas as coisas que  me empurravam para isso, rotina transfolada de uma forma diferente,alegre,e sem sofrimento, afinal era passagem de ano, e tudo poderia ser diferente, mais como curar as dores? o sofrimento existia e alegria transitória feito sol em dia nublado.Decidi não pensar nas dores,e não querer sentir mesmo sentindo.Fui fazer acontecer algo, que estava sobre pressão de não acontecer, ultimamente tenho ouvido falar muito nisso, faça acontecer, se vire, haja, sair da toca, não podendo prever nada além do meu tempo, parti para o abraço, sem perspectivas de mudanças, ou algo alucinogênio, ou saltos altos ou uma boa música, mas estava querendo regatar um passado diante de mim mesma em forma de presente, um passado sombrio, mais alegre dentro de mim,  momentos Track , mais  leve e solto, sem amarras, um passado não tão distante, que vive nesse mesmo lugar. Diante de mim a salvação de pratos de comida,que eu mesma fiz. mas não conseguia comer,de um  mesa e algumas pessoas por mim desconhecidas, e algumas dores muito bem conhecidas, mais que ninguém precisava conhecer. Estava diante dos meus olhos um nascer de um novo ano, algo brotando, e eu ali procurando não se distanciar de forma tão amarga, porém tudo que desejava estava distante de mim, não me sentia eufórica,nem mesmo saltitante, meu coração pedia algo mais, meu corpo algo menos, vencido pelo cansaço de um dia de trabalho, e uma busca por alguma coisa que eu desconhecia,ou fingia desconhecer para não sofrer, busca, uma busca que se torna ridícula depois que tudo passa, principalmente quando percebemos que nada valeu apena.Me senti cansada e ridícula por estar tão cansada justamente naquele momento, não era exatamente aquilo que queria, tudo parecia esta ruim, o tédio era aparentemente percebido,tentei me soltar, e o fiz em extremo grau de liberdade por alguns segundos, em minha volta estava tudo presso, as pessoas e seus objetivos. Não me importei em não assistir atentamente a queima de fogos, como costumo fazer todos os anos, não me importei com o ponteiro avisando que já era um novo ano, não estava procurando abraços, beijos animadores, e aberto de mãos, não me encontrava a procura,e sim alguns valores que me desse um motivo para esta ali em busca de alguma coisa, que se transformaria  diante de mim, um eu amargo e preciso,com  sabor de cacau, algo que não fosse tão ruim, nem para mim e muito menos para os outros a minha volta, e que se faziam tão distantes. Cada um no seu mundinho particular, e eu querendo sair do meu, e da um salto de liberdade. Uma liberdade contida, sem expressão, sem promessas, não fiz um pedido ao ver o ano que estava chegando, me sentia fora de mim, tudo parecia muito artificial, nada fruía com naturalidade, nada mesmo. Não estava natural,  porque nada ao meu redor era natural,  me sentia mais uma vitrine ambulante, onde todos vem e alguns admiram,aprovam e outros desaprovam,muito embora minha roupa parecia leve solta ao vento,mais levando  toneladas que só eu mesma poderia sentir o peso, e dentro de mim não havia mais juventude, tudo aquilo a minha volta dava  lugar a outros valores, extremamente contidos, não era exatamente aquilo que eu queria, era tudo do mesmo jeito,com formas diferentes, muito embora com os mesmos trajetos, e as formas eram enjoadas,tanto quanto o trajeto. Preciso saber respeitar minha maneira de gostar das coisas, não gosto de rotina e tudo aquilo me parecia uma rotina,.claro tirando a comida e bebidas, e a falta da pessoa amada, gritando ao meu ouvido, cantarolando e ao mesmo tempo me chamando de MARIA, isso me fez falta.

Aquele papel não me caia bem, ficar pelarabulando  de um canto ao outro, olhando pessoas se embriagando e em movimentos frenéticos  com sons indefinidos, isso me fez lembrar minha infância, e me fez lembrar que não fazia sentido eu fazer aquilo sozinha, dava uma ideia que eu estava a procura de alguém, me senti muito só diante de muita gente.Vencida pelo cansaço que me parecia nítido, mais de certo modo mascarado, decidi me entregar ao flagelo, nem eu mesma a suportar. Sim mais tenho o prazer de perceber que nada está tão perdido como os "entendidos" gostam de dizer . Mesmo ter sentido vontade de suicídio